R-Ko.

怎麼了

2011-11-11T12:57:00.001-05:00

內心有點緊張。

見她，不見她見她。
雖然很久以前已經釋懷了，卻還是那麼容易得勾起回憶。

新歡應該不是亞裔這點讓我稍微安心一點。我不知道應該怎麼面對另外一個看上去性取向不明的孩子。

曾經那麼想要討好她，現在還在聽dustin o'halloran的音樂。卻也明白17歲早就離開了。
世俗不如我們想象的那麼美好，長大也不代表所期待的成功。在各個方面都能自我驕傲的我，卻把最重要的快樂給弄丟了。

後悔麼
後悔吧。總說自己不後悔，其實還是只是因為要逃避。不管是過去還是什麼的。

為什麼她總能夠勾起我那麼多的殘念。把過去封起來埋了就好了吧。
就這樣了。哎。

折磨

2011-10-31T00:18:00.001-04:00

有些時候明明知道結局卻還是固執的走下去。
最後還是皆傷痛什麼都做不了。
哭得再大聲她也聽不到也不會來安慰我。

要堅強。

也許這就是為什麼自己那麼悲催。

2011-04-06T17:50:00.001-04:00

聽同學坐在Bloomberg旁邊講straddle, LEAPS,講怎樣兩年之內翻十倍的投資。我跟友人在旁邊text message Sucker Punch怎麼怎麼爛。

為什麼我不能融入他們的世界，我也想跟他們去吃飯，跟他們聊這些，我也想掙錢。但是同樣的我又沒有興趣我寧願看指甲油看著逆光照片我比較想知道那個效果怎麼照出來的，我derivatives的textbook看到我各種頭大，long short put call看一下我就想死了。

作為一個女生，我為什麼就不能甘願當個花瓶，但是又不願意努力作女強人。

可以做的更好，需要做得更好。如果我想在這個industry 掙錢我就需要學會，更何況這比拼死累活做banking好多了。

為什麼為什麼，我也想懂這些東西但我卻在這裡浪費時間寫blog。

其實很羨慕那些他們不融入話題也能活得怡然自得的朋友，也許他們的人生也不是只是investment,他們找女朋友也不需要她們懂investments,聊online shopping,小籠包也一樣快樂。

為什麼我就不能接受I'm not smart enough，各人興趣不同這個事實。

好了。fixed income 等著我去當呢。

不甘寂寞 (2)

2011-04-02T04:12:00.001-04:00

你們說為什麼我還沒有男朋友，不應該那麼tough, 不應該3點多開車回家。

就算我路都走不穩了，卻還是能好好開車，我該嘲笑自己酒量太好了，還是自制力完美。

也許我也希望可以有你來保護我，可是為什麼你們看不見我。

不甘寂寞。

2011-03-26T21:13:00.001-04:00

高興他心中有了一個人，卻也明白不能夠再打擾他了，很多時候失去聯系不是不想念而是心中想著我明白不能放任自己，至少現在不可以，到我釋懷以前不可以。

讀很多芭樂言情又讓自己難過了，為什麼小說裡面的女生一個個都是白癡再現而她們都能得到自己的幸福為什麼男生喜歡寵愛女生現實裡卻是另一回事。也許這就是為什麼女生都愛看這種故事想安慰自己有一天灰姑娘耍寶也能被人愛。

現實中覺得有可能的男生都已經有主（只是覺得他還蠻nice的噢連喜歡都談不上），七年的感情我就算有本事破壞人家也不忍心阿。看著友人跟自己男友女友在臉書上滾來滾去你親我愛我其實還是很難受吧。

親愛的說得對，我一直都渴望，只是因為沒有希望所以故意裝著不在意，真得是虛偽到沒辦法再虛偽了。

網上的男生居然三十多歲還在看動畫片世界哪裡錯了叫我情何以堪。

也許我再美一點，瘦一點，我投懷送抱的那一刻你就不會如此的堅定。

孤獨的越久，就越發覺得以個人也許也挺好的但是想有人陪想講講話撒撒嬌卻無處尋覓。越發希望童話故事言情小說可以成真。

A Magazine Is Born - the making of Little White Lies

2011-02-16T07:48:00.000-05:00

Where

2011-01-03T12:15:00.001-05:00

Where the fuck are you.

Can't help but the first thing I wake up to is still the thought of you, phone status. I hate how our connection is so flimsy if you changed it today I would have no contact with you ever again.

What do I realistically want out of this relationship, am I fooling myself here.

Are you avoiding me, am I uninteresting, should I not stop thinking about this? I'm consumed by this.

久違。

2011-01-01T22:24:00.001-05:00

上一次大概是一年多前了吧。悲劇。

什麼都不想做。

2011-01-01T18:44:00.001-05:00

fb刷到沒有news feeds了還是不停refresh。你說你在紐約看上去很開心阿，阿我不是在stalk你，完全沒有想到你會看心裡浮起的竟然是高興。我在紐約很高興其實我只是希望你看到我只是希望你也在。手牽手走過雪堆。知道你什麼都沒有寫還是會在fb search bar 裡面打j然後看著你的名字出現，看著chat transcript傻笑，可惜一狠心還是把短信都刪掉了。

黑暗中醒來想著如果撲上去了會怎樣。
想著可以一輩子做你的孩子嗎，可以坐在樓梯口等你回來，可以裹著毛毯說I am superman嗎？

我就是這樣的小孩，你可以愛護這樣的我嗎？我不需要被保護我不需要照顧，我只需要一個能寵愛我，對著我微笑，陪著我瘋癲的你。
可以喜歡我穿paul frank的睡褲，抱著quatchi流口水嗎?
我願意做你的賢妻，裹著圍裙努力研究recipe, 學會買organic food,學會只吃海鮮和白肉。
學會怎樣分辨各種葡萄酒，怎麼社交。

我只需要一個願意接受我永遠都會有小孩子的天真小孩子的笨拙但是我會聽話我很聰明我會善良我不計較我會好好愛護你。
你所見到的我的天真並不是因為我未經人事，只是我就是這樣的孩子。我很努力的想要長大了，我知道大人都需要我長大，我知道我需要長大，但是還是會止不住期待有一天有一個你可以告訴我沒有關系的慢慢來我知道你已經很努力了我會在你身旁看著你一步一步走向前。甚至告訴我我喜歡這樣像小狗一樣的你。

也許對有些人來說成長是迫不及待，對我來說卻是一滴一滴淚水和悔恨組成的。我是一個只想活在童話中的小孩，我知道這樣不可以所以我要勇敢走出去，但是真得好累好累我希望有人可以陪我我希望有人可以告訴我你已經做得很好了我知道你努力了雖然在世人眼中努力只是屁但是在我眼中我看到了你的成長。

你說你不知道為什麼我到現在都沒有人陪，因為又有多少人願意接受這樣的責任呢？你不願意陪我走過這一段為什麼你會覺得有人願意呢？也許只有孤獨中我才可以成長，也許我太依賴他人，也許我太需要他人。

有很多很多事情要做，為了我的將來可是我什麼都不想做，只想時間快點過去於是一覺醒來天黑了一覺醒來明天了。也許多幾個黑夜多幾個白日我就可以忘記你了我就可以不用再流淚了。也許很多個白天很多個黑夜之後你終於會傳來一個笑容，雖然我知道這是近乎不可能的事。

需要多久你會忘記我，需要多久我會忘記你。不可能成正比的吧。

你說第一次的那個會一輩子記得。如果我想一輩子記住你你願意嗎。當多年以後另外一個她問你你的曾經的時候你又會記得我嗎？你會記得我的笑嗎你會記得我鼓起勇氣說我喜歡你嗎。

一點兩點三點四點，每次拿起手機都希望可以看到你的名字，看到新的e-mail會有小小期待。就算理智明白會是你的機率小過0.000001%但是情感上還是上上下下。就是這樣的我所以難過吧。不能放任自己因為太理智太明白事理不會任性耍小脾氣，但是又不能克制自己不去受傷。只能自己躲在角落裡舔傷口。

明白不能麻煩友人了他們能說的能做的都已經說了做了不能讓他們厭煩了。所以我只能努力裝作一個好小孩我需要看上去快樂我不可以在他們面前像被拋棄的小狗。我要理智我要美麗我要有斗志。在你面前我也要很乖很乖我要假裝我不介意我要做個乖乖的小狗被踢開得時候會懂得自己回到自己的小窩再悲鳴被呼喚的時候搖著尾巴跑過來。

嗚嗚嗚。

我只能在這裡寫出我所有的悲痛。我只有希望等眼淚全部流干了我就不會難過了。
這是我的小洞。

什麼都不順利，該做的一切都還沒有啟動，只會制造更多的麻煩亂七八糟。
動不動眼淚就開始掉落，哭到眼睛腫了面膜也沒有用不敢出去嚇人。
這樣的自己自己都厭倦了，又怎麼能讓友人接受呢。

也許這就是為什麼我那麼喜歡狗狗，不管怎樣被主人踢還是會拍拍手立刻跳過來，做錯事只會懂得躲在沙發底下永遠都長不大的小孩。不會跟你鬧脾氣不會從它嘴裡聽到"fuck you"。

多想跟你說我不開心，多想說啊啊啊啊啊我糟糕了我做錯事了，就算知道你只會嘲笑我。
可是不可以在新年的第一天就破功啊，

新年的第一天就這樣，是不是今年我會是淚眼娃娃呢？

我不想回去那個像監獄一樣的地方，那個地方只會讓我更加孤獨更加難過。我不想見人我不想再想你。

救救我。
誰來救救我好不好，因為我真得不知道自己可不可以走出這關了。
上帝快點掉一本walkthrough好不好。

表面上的我看上去很壯碩還是會笑會鬧但是內裡我已經腐爛了。
一直以為我很堅強是因為總有理智的那一面撐著如果不是有前天昨天也許我就快可以成功了。
每次跟你在一起越快樂傷害就越大，以前只是跟你短信聊天上班見到就很開心，一起吃飯一起吃蛋糕坐在沙發上穿著你的衣服聊天到早上三點鍾摔下來的時候那麼那麼的痛。我要求的很低所以當超出我想象那麼多的時候泡泡破了我完全沒有准備的摔得快死掉了。
理智告訴我應該聽友人的話不應該去見你的應該忘記你的。但是真得真得很快樂。明明知道是毒品卻因為high的時候真得太快樂而上癮了，就算知道down的時候那麼那麼困難那麼那麼的焦躁。
好想再見到你好想跟你一起看Dexter好想你再跟我說這瓶酒是什麼好想好想你。見到你碰觸你。
想到過了這個周末就沒有機會了就想為什麼世界不在那個晚上就這樣結束了算了。

因為總會有她所以不可以放縱自己。
我對不起她，因為我的自私我追求那一時的快樂傷害到她了，也許她在想所有的bitch都會這樣說阿我不是故意的可是感情這種事情真得不會是故意的，我什麼都不圖他我甚至不知道認識他是快樂多還是傷心更多。我不想這樣的，我不想明明只想做朋友卻還是被他人詛咒了，做了名不副實的第三者。
為什麼會這樣，理智告訴我不要在你們中間糾纏，理智告訴我希望你們幸福，理智告訴我要避開風頭。但是我不知道我能不能捱到下個星期。

Will I make it through?

我不是壞孩子對不起。真得對不起。一開始就是我的錯我不該喜歡他我不該走得這麼近。我不是故意的我做錯了我可以躲在沙發底下嗎你可以不憎恨我嗎？我知道我是自私的小孩不要討厭我。但是我真的不要求什麼，我不奢求什麼。他只是朋友，真得。

真得不想再哭了。

2011-01-01T11:47:00.001-05:00

Maybe they are all right, maybe I'm not over you.

Tears are warm when they come down.

I'm so vulnerable right now, I'm grieving, something so small triggers my tear ducts, and it just won't stop. a part of me wants to you know how much it hurts, wants someone to care, wants someone to hug me and tell me it's ok I will make it alright. The sane side of me knows that you won't care, knows I can only hide here, knows I can only safely cry like this in the comfort of my house when no one is around.

I think I can go on pretending nothing happened in front of you forever, but it's so straining, it's making me think of things I don't want to, it's making me become a person I don't want to be.

I need to focus my life on other things, not make mistakes like overwriting stupid files, not thinking of you.

Can the period of grievance end faster please? I need to get on with my life.

新的一年

2011-01-01T09:20:00.002-05:00

新的一年我要幸福快樂。
R子是對的，幸福只有自己可以給。我以為我爭取了，我以為我像我希望的快樂前進了，雖然沒有得到也還是快樂的。

但是為什麼新的一年早晨醒來要以淚洗面，每兩個小時醒一次看到你說it's been pretty good,看著她的短信明顯喝醉。我還是要問Montreal好玩嗎？
兩點鍾的你們在干什麼，明明不在意，但是我一個人躲在黑暗裡還是受傷了。

只是一種好奇，愛意，酒精，歡樂吧？凌晨兩點白色床單糜爛嗎？

你真的知道你在干什麼嗎？我真得知道我在做什麼嗎？
雖然我不知道這樣對不對但是我玩夠了。

上帝給我的挑戰我果然還是不能毫發無傷的跳過。
可以說她贏了嗎？雖然本來就沒有比賽。

不要再想你，不要再跟你聊天，不要再見你。
總有一天會像遺忘R子一樣忘記你。就算看到Oscar Wilde還是會想起你們兩個，就算聽到McGill還是會想起你們兩個，但是卻可以釋懷。
我曾經愛她，我曾經喜歡你。兩個傷過我的孩子。

你不願意帶他人走進你的Montreal, 你不願意走出你和她的回憶。
你有沒有想過為什麼你傷C那麼深，你知道為什麼你的幸福最後都會失敗。因為你不懂得抓住眼前的美好。你懷舊，你不能放手。
並不是每一個人都可以很大度的接受，特別是在一段不確定結果的感情中，自然會歇斯底裡。
你要求她們不要碰觸你每一個過去的聖地，要求她們看著聖地膜拜，卻不能走近，甚至不能確定自己會不會跟你建造新的祭壇，這樣很殘忍不是嗎？

每個人都有自己的過去，都有自己的枷鎖。
你是我的枷鎖，小白 R子是我的枷鎖。但是我不會強迫他人帶上同樣的枷鎖。
我會希望建造新的回憶，甜的苦的痛得美好的，懷念起來都可以讓我破涕為笑。就像array一樣，我打開Oscar Wilde那個dimension我會看到九年級站在書櫃前的R子，我會看到躺在屋頂上的R子，我會看到打著tie跟我說買了書店裡所有Picture of Dorian Gray送給朋友的你，我會看到坐在暖氣上穿著牛仔褲的你的笑容。
雖然我最終沒有學會array, 我卻學會了用它做比喻呢，是不是很厲害。

思想成熟的小孩很痛苦，因為她需要一個可以保護她，理解她，陪她瘋的同樣思想成熟的小孩。我以為我找到了我的bird但是兩次你們原來都是grown-ups。也許是我的錯，也許lady & bird 最終只能是童話。

Bird: Come with me
Lady: Shall we do it together.

Jeremy Wilson.
我累了。我真得真得累了。
我希望你幸福快樂，我希望她幸福快樂，如果你們真得注定要在一起我希望你們兩個幸福快樂。
但是我要離開了，我要去尋找我自己的童話。就算會傷痕累累我也要找到自己的快樂。

希望你的願望成真我三十一歲的時候不會像你一樣空守遺忘的廢墟。
我也希望你能夠真得長大，找到那個值得你守護的孩子，你可以真心的摸著我的頭跟我說你會幸福的孩子。

明明不是我的錯

2010-12-31T20:41:00.002-05:00

無聊到可以一日兩篇了。天啊不上班果然就會胡思亂想。

為什麼明明不是我的錯卻是我難過了。
新年本來什麼都不是的 it's nothing it doesn't mean anything i keep on crying to myself.
但是坐在這裡眼淚卻不停的流下來。

你教會了我太多，失望，遺忘，忍讓，把所有的傷心全部都藏給自己。
明明我不是第三者，卻明白了所有第三者的絕望。
本來不重要的節日，卻在因為你要跟她過之後變成刺心碎。本來可以在家裡躺著，本來可以跟朋友出去瘋狂卻毫無心情在家裡躺著終於還是不能如睡美人一樣一覺醒來已經新的開始。
以前覺得有朋友就好了，但是當所有的計劃全盤打翻的時候有朋友又能怎樣。強顏歡笑走出自己的城堡不是更加難過。我寧願躲在這裡至少哭腫了眼睛沒有人會嘲笑。

為什麼連做個朋友都那麼艱難。是你的天真孩子氣嗎是她的任性嗎？其實是我的錯吧。
是我想要做朋友，明明知道我永遠都不可能被排在先，明明知道你再怎麼說內心還是喜愛她，而她只能視我為眼中釘。

It fucking sucks to be alone today, but it will suck even more to be with people that you can't be truly happy with.

就算我狠下心來叫你選我還是她又能怎樣，你不可能為了一個朋友而放棄一個愛人，我不想你難做。我知道夾在中間的傷痛。也許有一天我也可以學會像R子一樣，先拋棄你。為什麼任性的孩子最後總能得到糖果而成全你們的只能躲在角落。我那麼顧忌他人的感受，四年前我難過我不知所措最後兩個都失去了，我不想你重蹈覆轍所以我要先離開。我很愛她們，我喜愛你們所以我不想大家傷心了。

大家都是對得。我只能離開你。
理智告訴我一定要離開你，不管從心情上來講有多麼的痛苦。只有相信離開你，我會找到更多可以傾談的朋友。
雖然四年前失望了。但是四年後也許我長大了，也許我可以做到了。

我說you taught me more than you know.
因為你真得教會了我很多，包括學會更多人生中的無奈。

天請給我一個舔傷口的地方好不好。

I don't want to focus on my career, my education for the new years for the express reason that I can't have meaningful friendships in my life. 我的人生不要如此悲哀好不好。

也許我要自己出去走走了。

新年願望：減肥，成長，獨立，自己走出這個城市。

最後

2010-12-31T15:28:00.002-05:00

最後眼淚還是止不住流下來了。

以為都是可以的，都是好得。
好開心，可以裹著毛毯跟你開玩笑，喝著酒你告訴我that it's refermented。生日快樂，就算被嘲笑還是開心的。也許我只是害怕寂寞了，也許跟你這樣聊天真得很開心，也許高興你不回她的短信。

就算我有多善解人意，就算我沒有在喜歡你，作為一個朋友我還是希望你快樂，我還是希望你重視我，我還是希望你告訴她我們約定在先的。當我說那我先走吧的時候我只是不想為難你，但是我當然期待你會挽留我。我沒有想過我們會交往，我們會在一起，但是我當然還是期望跟你看Dexter，還是會期待不用晚上自己一個人坐在家裡。

我知道你不在意我，我知道你還是喜歡她，但是maybe she's not good for you. I hope the both of you are happy, but seriously reevaluate what you are doing with her. I just don't want to be alone. I just like the idea of spending time with somebody, I can't stand looking at the happiness of others...

fuck寫了很多亂七八糟的就有沖動全部刪了。

你知道嘛，我真得累了。我不知道我可以挨多久，可以忍受你這樣的孩子氣多久。

我不想比較。但是我到底那點比不上她。我不會讓你難做，我不比她愚笨，我比她漂亮，我比她隨和，我不會跟你吵架，我不會跟你爭執。也許我幼稚，也許我沒有她高，也許我沒有她瘦。但是如果只是作為朋友，為什麼我比不上她。

我不是在裝真得，內心裡我對她沒有任何的怨恨，也許不是我大度但是我真得是個很懂道理的孩子，很多時候在不想你難做的時候我傷道自己了因為在所有這些成熟的思想的內裡是一個孩子的心。其實我有多脆弱我想你不會不懂。至少我懂。我被傷到了而且很痛。我不想跟她爭什麼因為畢竟你喜歡的人是她。我只是希望她能懂得這一點，我只是希望你能懂得她這樣的女生你不可以一輩子容忍，我只是希望得到多一點的在意。我希望你們都幸福快樂。

我沒有在犧牲。至少我不想這樣。

你經常說我們兩個沒有的比較，我懂因為一個是你喜歡的人，一個只是一個孩子。就像你可以加我facebook卻不可以加她。It's the truth but sometimes the truth hurts.

Why is it so hard to want to just be friends with you. Why can't she understand I don't want anything more and you obviously don't want anything more. And why do I even care!

朋友都覺的我沒有over 你，都覺的我應該離開。也許是這樣，也許我找你就已經讓她不高興了也許在她眼裡也許在她朋友眼裡我就是第三者了。但是 ugh fuck i don't know there is no but is there.

好吧，離開你。朋友也做不了了悲劇。

畢竟it's not my place....

Complicated

2010-12-19T20:48:00.001-05:00

This week has just been so complicated.

How do I even imagine how much I like you, how do I justify that you always knew. I know you are a burning pit of fire yet all I want to do is jump into it. You enthral me.

All I want to wish for is for you to like me. Ask me out, want to be with me.

Let's forget all that may concern us, insanity, age, compatibility, career, stupidity. I want to throw all cautions out of the wind and just be with you. Can you do the same for me please? Can we just try it please?

Two more weeks, I will wait for two more weeks.

有好多好多想說的

2010-11-07T20:50:00.001-05:00

There's so much that I want to say to you.

That I can't.

Inappropriate, things that I can't tell anyone that's slightly related to work. Especially not to you. I know you don't like to hear me complain but it's so hard sometimes.

In a moment of weakness, I said if only I had never met you. I know that's not what I want, meeting you made me realize so much about life, about myself, about what I want. No matter what happens I am thankful for the past 2 months where I am one step closer to knowing what I want. You, him, and this place has taught me so much that I cannot and won't forget.

If I have never let myself sway, if I always controlled my emotions perfectly, maybe I won't be crying now. D says things like this can't be controlled. It will pain you either way, to control yourself. But things that I can't say to you can never be let out.

If you never gave me your personal e-mail, if I never tried to find out more about your life, if I didn't add you on kik, on facebook. Then you will still be a good stranger to me.

Am I happy for all those times, yes they make me delirious. The price that I have to pay for those moments is so great though that I don't know how to cope.

I will know that I am over you when tears doesn't trickle down my face any longer.

天請放過我吧。

2010-11-06T10:57:00.001-04:00

星期六生物鍾一樣讓我7：50醒來了。看完了1Q84，也不是不會幻想也許二十年以後，也許三十歲的時候也可以牽著你的手再也不要放開。

最近不止一次在想如果可以回來還要繼續這樣嗎，這種感情上的折磨，被老板無限折磨，被對你的感情折磨。雖然心裡很清楚也許你不在這裡了的可能性很大，但是又會想你不在這裡的每一天會更加無聊難熬。

昨天被一個小孩問有沒有想過值不值得。什麼是值得？不要OT算是值得嗎，每天想到的只有工作值得嗎，在公司難過到哭出來值得嗎。對你的感情這樣忐忑著哭泣著值得嗎？

如果這一切其實都不值得，那人生到底應該怎麼辦呢？

以前從來都沒有想過，覺得生命都是自己的抉擇，昨天晚上跟Baby聊了突然覺得也許這就是上帝對我的歷煉吧。如果一個人能說今天我同學不跟我好好做功課是上帝給我的歷煉，那我可以說這四個月就是上帝給我的歷煉嗎？

至少我又一步學會了長大。表面和內裡的反差很大的。就像我的臉。平時畫上妝光鮮亮麗甚至自己照鏡子都覺的很美，洗了臉確是前所未有的滄桑，痘痘，紅點，暗沉。公司和我現在的人生都是這樣。從表面來看真得不可能再好了，至少在一個限定的范圍之內，但是內裡卻腐爛的無以倫比了。

九點多坐在沙發上打開了電視看著星期六早上的卡通。這就是幸福吧。雖然很低能，雖然看著看著覺得怎麼跟八九年前的廣告還是一樣，好像進了時光隧道永遠停在那一刻本能反應打開電視就會轉到YTV已經多久沒有做過按一個按鈕打開電視這個動作有多久沒有坐在沙發上了有多久沒有進過客廳甚至因為一些家具移動了而有了陌生感。每天就是車庫洗手間房間書房車庫就是這樣也沒有什麼不對吧？

但是看著看真還是想著if I post a status about watching TV on Saturday morning on facebook好不好你會不會看到幼稚不幼稚無聊不無聊。幹！

友人D給我這個link, 看了第二行眼淚就制止不住的往下流。已經把你從kik上刪除希望能夠停止對你的各種騷擾吧。想著一整個周末不知道你在哪裡在干什麼空虛無聊但是又要告訴自己不可以找你了。

一起上班天天面對真得好難克制自己不來找你。當你那天叫著我離開的背影的時候我很難克制自己不微笑再完美的轉身。浪費寶貴的半個小時擔著會被老板說得可能性也會看你做著這些那些的提供所謂寶貴的意見。

你說的話我都記得，你做得小事我都記得，有些時候就是那麼的不經意我就受傷了，而你什麼都不會懂。

沒有回復的message,說不高興我spam你，第一個讓你選的蛋糕，問你今天過得怎樣。

你到底能夠懂得我一晚上跟你聊一些有的沒的battlestar galatica, world war z幸福感蔓延現在想起來是多麼的難過嗎？

不是你遲鈍不是你不夠聰明，而是你根本就不想知道，根本就不在意。

雖然沒有期待什麼但是得不到回應的時候還是會有小失望，慢慢的拓展開來蔓延內心然後就感到了傷痛。所以要慢慢學會不要要求什麼，這樣自然就不會失望。不來找你，不跟你講話，不問你周末，不問你打電話來得那個是不是那個女生，就不會失望。

這樣就可以慢慢的淡忘你。

很多人都說離開的時候告訴你內心的感覺。但是知道你沒有感覺是不是只是自取其辱，然後你會說什麼呢，你還太年輕你需要更多的出去尋找這個世界然後你自然會找到你所需要的哪一個你現在只是被壓力一時的小框框給蒙蔽了。

你說的都是對得，所以現在的我只想學會怎麼忘記你，快點離開這裡。

歎。

2010-10-16T11:15:00.001-04:00

我们听到她的名字不会感到肉体的痛苦，看到她的笔迹也不会发抖，我们不会为了在街上遇见她而改变我们的行程，情感现实逐渐地变成心理现实，成为我们的精神现状：冷漠和遗忘。其实，当我们恋爱时，我们就预见到了日后的结局了，而正是这种预见让我们泪流满面。

果然還是很愛Proust.

Funny

2010-10-10T22:07:00.002-04:00

It's funny how this world works.

People that you have barely seen for more than 3 hours asks " I have seen your Facebook status and I'm worried about you, are you ok?!"

Putting me into serious contemplation. Am I ok? When has it become ok, for a person that I scarcely know to ask me such questions, to give me the feeling that I'm being judged, to seriously consider what I put on Facebook might not for my private amusement. The last point is of course in itself laughable, as everything that we put on the net become public entertainment, and by putting it out into the interwebz, I was and am sneakily hoping for attention.

I'm glad I have friends, who can listen to my nonsensical mambo-jumbo about all the dyslexic oxymoron that I love to intertwine myself in. I love him I don't love him I can't love him. I hate my job I love my job. I don't know what I want in my life I know where I want to be. I don't want loneliness I shun every walking living breathing thing, because in my mind they are dumb retarded or boring.

I dig a hole so deep I don't know how to climb out.

I love my friends, I'm so glad someone is there to listen to me talk about all the small nuisances that even I know is to juvenile to be discussed. It's true the wiring of a girl twists and turns 5 times over before the boy has made his first step. Maybe I have considered every possibility, and you haven't even thought of a possibility yet.

Why tire myself out?

Thanks so much for not judging, just listening to me whine. Thanks for not giving me hope, not telling me it's impossible, thanks for acting like an adult for me.

Holden talked to the cab driver about where the fish go in the winter. I talked to you about where the fish go in the winter, we google we have a laugh you say I read that book when I was about your age, it was a good book. How tragic.

Wikipedia tells me J.D. Salinger passed away Jan. of 2010. All of a sudden everything becomes so much closer. The rich boy that talks about the "phonies" and explore that sense of loss of loneliness of love of having feelings that can't be understood all of a sudden becomes so real, so adorable.

Journal entries are becoming so fickle, fragmented, my thoughts jump so fast I can't keep up with myself. Just like how you are just an image.

I see you, I see goldfish, I see R's apartment with the potted plants and radiator, the afternoon sun, golden locks as reflected from the rays that passed through the curtained window, lights that shun through Emily's window that night. It was the most horrible and the happiest trip I ever took in my life, the only trip I took. I don't know what is reality anymore.

I still have pictures from that trip, my proudest achievement, my saddest moments. I gave everything to you, I lost all dignity, I hung on to you like a lost child. I was lost. You took pity, I was pathetic.

I see you, and I see him. You are the same species.

I want what I can't get. Always.

I'm trying to read more to expand my knowledge, to escape. So far it's working very well. But it doesn't help I'm always reminded of how you read this you read that, or that he probably read this, he probably liked that.

I like being superior. Being condescending is my forte.

Beg when you can't bitch, bitch when you don't need to beg. Power to all my friends, love forever. My heart is limited, I can only be nice to those that I care about.

Learn to be lonely.

List time!

Catcher in the Rye
Flaubert's Parrot
1Q84 (I really think this is the best of his works)
Finish the Millennium series ( I can't decide on this first or 1Q84)

Dilemmas dilemmas.

This should probably be good till Christmas:)

P.S. I can't spell, thank god for spell checking features (sadness of my generation)

P.P.S. I'm selfish. I know that, I can't think of others, it's me me me (another sadness of my generation). I want a dog.

P.P.P.S. Time to get rid of material wants. Learn to be more like my cousin.

Fuck

2010-10-08T22:27:00.001-04:00

強烈挫折感很不舒服。

看著上藝術學校的友人說也許會去歐洲深造很難過
羨慕，嫉妒。

我的生命去哪裡了。

不是想著他，不是工作，不是睡覺。

我什麼都沒有了。
到底為什麼會這樣，根本不值得。

根本不快樂絞盡腦汁要去令他人滿意，
因為潛意識還是不能忘記小時候的夢想。
拉扯的太嚴重了不知道該如何發洩。
到底怎樣才能留著藝術的那個我，銀行的那個我，白癡的那個我，孩子的那個我，勤力的那個我，和聰明的那個我。
我不夠才能，平衡這一切。

很開心每天學到很多新的東西，但是真得好累，我不知道我還能夠撐多久。
我不知道我還能夠喜歡你多久，幻想和你在一起多久。
人的潛力是無窮的，而我自己的潛力更加無限。

但是嚴重懷疑價值中。

Hurting

2010-10-01T23:18:00.001-04:00

Is it a date?
Well yea I guess it's a date.
Aww that's so cute.

It hurts so much, to know that you don't care about me the way that I care about you.
I think to tell you of Dustin O'Halloran, you can't even bring me salt.

I'm being juvenile, I'm dumb, you are looking at me like a child.
But I feel that I like you, a lot, and I want to fantasize about you even though I can't I shouldn't.

Work is fucked up, you are fucked up
My boss probably a) thinks I'm incompetent, b) hates me for talking to you so much.

I need to stop talking to you, even people around me are starting to notice how often you come by.
I'm so screwed for this job.

But I want to talk to you, about unrequited love between Brahms and Schubert's wife, of how piano music is better than symphonies, of books, of politics, of new found planet for heaven's sakes.

I need to let you go.

Who is the next person that will talk to me about what we love about Chopin?

I can't fuck up my job because of you, I know it so well but I just can't help it.

Fuck.

Must stop relying on you.

有多喜歡你

2010-09-27T20:22:00.001-04:00

不能自止

問你到底有什麼魅力。有什麼值得我感動的要放手!

Tomorrow is going to be a busy day *sigh*

Withdrawl

2010-09-26T18:52:00.001-04:00

Sunday at 5 and I'm here at work thinking about you.

I don't have time to be wasting my emotions on you I can't be split from the only thing I need to focus my life on right now, my job my future.

I have to stop before you become the second R. in my life, I have to stop before I'm annoying.

That small flicker of hope and of happiness when I saw the 1 on my iPhone mail, the pursued disappointment, the other email that's from the Library that I couldn't stop hoping was from you...

The closed sappy dream on the bus of making seafood spaghetti in your apartment with wine and pie, curling up on the couch waiting for you to come home, imagination of how your small old apartment with radiators looks like...

Cats and dogs, white fabric, oversized sweaters, bookshelf of treasured reads, maybe a few design magazines. My Paul Frank PJs, few toiletries for those weekends where I do my homework on your bed with my MacBook. And I look up and you are there reading and smiling "what do you need to do" "why are you so stressed you know you can do it"

Hugs kisses or just silence

I know I dream too much and reality is never real or as happy.

I have to let you go before you become a bigger figment of my imagination and interfere with my life and my career. I have to let you go because my friends know I'm obsessed. I can't search for you every time I walk by the bathroom.

Whether you are attracted to me or not I need to stop making a fool out of myself. Whether you think if I get out more I will meet more people I don't and wont try to understand why it can't be you.

I really need to focus on getting my job done and done well getting school done.

I can't deny my attraction for you. Withdrawing makes me sad, moody, and lonely.

I will get through it. Recognizing priorities is something I definitely need to work on.

Fantasy is never reality after all.

緣份。

2010-09-19T21:02:00.001-04:00

可遇不可求。
妳讓我明白了我所需要的追求，讓我痛苦讓我後悔。
以為自己也許也可以像他人一樣，隨便就這麼過一世。正常的戀愛，正常的雞同鴨講。我讀我的小說你玩你的游戲，我聽write what you know你聽love the way you lie.

但是如果人生中又遇到了那個可遇不可求的人該怎麼辦。
也許你們都不是我需要的，也許你們都只能讓我痛苦。但是出現就會讓我報以希望，讓我開始幻想，也許我也能夠幸福。

也許可以躺在IKEA的床上說Honey there's a Chinese family in our bathroom；也許可以周末的早上客廳放著Chopin (就像小時候那樣）我給你做Eggs Benedict 放任Roomba在各個房間游蕩；也許我們可以去騎單車；也許可以一起坐在沙發上裹著毛毯我靠在你身上讀The Picture of Dorian Gray ( of course you can read your Latin American novel which you probably already finished)；也許我們可以坐在餐桌上你用你的Asus我用我的Macbook and msn each other；也許我們可以一起去旅行。

也許我們可以養只貓，也許一只狗，我其實都無所謂的。都是一樣可愛的動物。

這一切一切的也許，我曾經都知道是得不到的，我以為這些一切的一切都只可以自己做到，我以為我將會過著正常的生活，我以為我會一直拜金下去直到我明白就算我可以接受Donald Trump他也不會看上我。

但是你的出現讓我終於明白，就像大一對自我的麻醉一樣，對愛情的追求我同樣只不過是在自己騙自己。

媽媽說很多事情是緣份。

我們相遇是緣分嗎，那麼如果我已經用盡了所有的緣分遇見你，我該多努力呢？事實會不會適得其反，我是不是該接受你永遠都只會see me as the co-op student; not a girl, a lady. Do I annoy you, 是否我們就算在一起了也不會幸福不會長久。

在21年裡，我遇到了兩個你們，在未來的十年內我還會再遇到多少個，下一個會不會不是女生，下一個會不會not be a generation older than me ( this is in your words because I really couldn't care less)。
下一個會不會see me for who I am, and love me for who I am。

也許，如果你同樣喜歡男生，我會開心一些。

也許，如果你不是你，我不會這麼絕望。

也許，我最終還是要接受，緣份只是可遇不可求，人生中我遇到兩個你們，有你們作為過客我已經很幸運了，不管未來怎樣。

也許，我要接受，命運最終會給我帶來幸福。

...

2010-07-22T05:52:00.001-04:00

Rules:
1. Hold breath.
2. Hold down the fullstop (.) button.
3. Unhold it when you have to breathe again.
4. GO!!!!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

。。。

2010-07-13T12:58:00.001-04:00

明明只是各種各樣的虛偽卻要維持假象。
不想失去我，我早就連自己都失去了。這個世界不就是這樣笑臉迎人麼。
我感謝這個世界還有人我可以告訴他我難過但是因為都是我的錯，就像你可以回家跟他說你有多不滿一樣。
還在離開於堅持中無限徘徊。

。。。

2010-06-28T00:31:00.001-04:00

是真的長大了吧。

我想要他，因為他是我很久以來見到最合格的男生了。
什麼時候已經完全沒有了心跳的感覺，什麼時候他長得不難看，他學工程，他很聰明，他能幫我成了最重要的條件。

已經不再像小時候那樣會猜他喜不喜歡我，
現在只會猜他到底是不是直的，櫃子裡那個藍色的條狀東西是什麼，敢在我面前脫到只剩一條Diesel boxer brief是什麼意思。
我穿上那件很顯身材的短袖他是在盯我的胸還是覺得惡心，今天的短袖夠不夠低。
撩頭發到底有用嗎，應該怎麼笑，應該說什麼。

有些時候我自己都覺得惡心。

倉央嘉措

2010-06-10T07:41:00.001-04:00

早上六點多 OB連lecture slides都沒有念完，內心平靜。
不是放棄也不是故意的叛逆卻因那幾個字舒緩。

我问佛：世间为何有那么多遗憾？
　　佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾
　　没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐

佛曰，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。

其實在我的世界裡，真得沒有什麼，是挨不過，放不下的。
隨緣隨性。

我问佛：如何能静？如何能常？
佛曰：寻找自我。

我问佛：世间为何多苦恼？
佛曰：只因不识自我。

我问佛：我的感情总是起起落落。
佛曰：一切自知，一切心知，月有盈缺，潮有涨落浮浮沉沉方为太平。

幸福的定義

2010-06-09T01:01:00.001-04:00

累到哭了。很難過很難過因為覺得所做的一切都沒有意義。
不是開心的勞動，只是一個excercise in fruitless outcomes。

最近似乎經常提起motivation, purpose和一些讓我很不知所措的東西。
什麼我都可以發表評論，但是只有這些我覺得很無奈。

我每天看到的只有我的未來，所做的一切都是為了將來，可以住在湖邊的condo,可以養只小貓，可以開著BMW，但是這些一切都只是一種映像，並不是真實的。
我越來越疑惑，這真得是我想要的嗎，為了得到這些我又願意付出多少代價？
是不是其實本來就沒有很重要，被我無限放大，現在又沒有了勇氣承認這並不是我所需要的而放棄。
沒有膽量去追求，還是根本不知道想要什麼。

我想過著簡單的生活，
我想旅游，我想畫畫，我想創作，我想照小照片，自娛自樂。
這些，需要很多很多的錢，但是錢是不是真得只有在銀行工作才能賺到，還是其實賺了錢沒有時間花才是真正的悲哀。
而我覺得我所想要的，是不是又是真的想要，還是只是另外一種鏡像。
就算，沒有工作的壓力，我又能得到這些嗎？

我想開一家小咖啡店，看漫畫，賣可愛的小東西，自己設計的東西。
我真得有能力做到嘛
但是，如果因為懦弱，因為害怕，而不去嘗試，是否會一輩子後悔。

跟室友講得一些話我自己都不相信自己。
我覺得他不應該放棄，但是我又有什麼權利說他，當我自己都不知道繼續走下去的理由在哪裡。
我說我不為了父母念書，是真得嗎，真得不是為了他們嗎
我承認我沒有勇氣，我不知道我未來，我。。。

說到底，我只是害怕未來，我害怕想做的事情所連帶著的不確定。
所以我走著所謂正常人走得路，因為我以為這樣的未來就是可以看得清楚的
我甚至不敢選擇一條我明確知道我想達到的major因為它的risk factor比較大。
畢竟，如果一切都fuck up了我可以說是因為這不是我想要的，
但是所逝去的青春到底應該怎樣衡量
一輩子的後悔到底要怎樣彌補。

以為自己作了選擇就不會後悔，但是不停的考慮中是不是已經後悔了。

很巧突然看到松浦彌太郎和他的cow 書店，一切都是機緣吧，覺得他說得好多都好有道理。
也許，世界上沒有幾個松浦，但是世界上又有幾個巴菲特呢，為什麼我有信心可以走下這條很多人都知道很難的路，卻沒有信心去嘗試我想要得到的呢。

因為最糟也最棒的書店而知道了松浦彌太郎 (Matsuura Yataro)，對於他高中沒有畢業就獨自到美國流浪，而在認清現實回到日本之後，找到自己的生存價值，誠實的快樂和煩惱，他恣意過生活，和經營書店的方式，讓我印象很深刻，也啟發了我可以不膽怯的，直接而坦白的面對自己的未來。

　我們所受的教育，一向是要競爭分數，被迫努力學習不會的事情，總是有人在背後推著，往上再往上。然後在道路的彼端，就是永久地就職於所謂的一流企業。父母不斷告訴我們：「要進好公司喔。」這被認為是一條最好的，能得到幸福的康莊大道。那麼，得到幸福的方法，有多少種不同的選擇呢？以世間一般的標準來檢閱，會發現真的非常少。然而這些選擇幾乎都是跨越過學歷這個障礙的人，才能夠擁有的。在一流大學，取得好成績，在頂尖公司，取得好職銜，只要擁有這些，就可以抬頭挺胸，過著幸福而正確的人生。真的是這樣嗎？

　　如果是這樣的話，那我們是否必須從那少數可以得到幸福的方法當中，選擇一種。如果不去選擇，或者是沒有選擇的權利，那無法選擇的人該怎麼辦才好呢？又，是否真的選擇了那些可以得到幸福的方法，就真的能夠幸福了呢？像這樣的疑問或不安，越是了解現今的社會狀況，就越是不斷地湧現，無法平息。

如果有人問，不上班又能賺錢過日子的方法是什麼樣的方法，我會告訴他就是「絕不放棄」。從事自己最擅長的事，其他人會覺得開心，自己也會開心的事。雖然無法成為第一名，但是是自己唯一會的事，形形色色的事情都可以。也許這樣的路會很漫長，也許會很辛苦，很勞累，可能生活拮据，但一定會有感受到幸福的瞬間。在一天裡頭，一定會遇到覺得真好的那一刻；一定會有人覺得非你不可，一定會有人在某個時刻需要你。就算是在不得已的情況下開始上班，只要不放棄，不失去這樣的信念，也許就可以輕鬆度過一天中令你感到痛苦的時刻。像這樣，就算現在無法馬上去做，但是總有一天一定可以圓夢，這樣的想法也是一種選擇。不上班絕對不是一件壞事。也不是什麼事都沒做，就是不認真，就失去了做人的資格。只要每天都能想一想，怎樣才能過得幸福？只要是自己想要的生活方式，不管用什麼方式過日子都好。這就是所謂的自由。每個人都有唯有自己才知道的各種狀況，也有很多可以走的路，每條路有各自的好處，也都可以選擇，如果沒得選擇，那就去創造新的選擇就好了，不管重來幾次都好，就算是停下來，或是走回頭路，也都不成問題。

松浦彌太郎回憶說：「經過一番考慮和反省後，我知道自己不想接手的原因是來自於自己的恐懼和害怕，我不想面對自己有可能會失敗，所以才拒絕。而這樣膽小又傲慢的大人，是我青少年最討厭的典型，在不知不覺中竟然變成這樣的人，所以我決定接手這本雜誌，我必須改變自己。」(p.137)

媽媽曾經說，當興趣變成工作的時候，就不好玩了，那同理，我可以把工作變成興趣嗎? 也許因為是興趣所以會一直努力下去，就算最後真得失敗了也無怨無悔。

是因為害怕吧，自己會懶惰，自己沒有才華，而按部就班上班這種事情，是不需要才華的。

跟自己說得時候總是好聽的，多少次我都下定決心了但又被害怕給打敗了。永遠都只是說說說卻沒有行動我對自己都累了。我希望有人可以陪我，可以鼓勵我；但是我總是一個人，大家都覺得我是瘋子，但是不就是因為這樣才需要自己一步一步堅定的前進嗎？不要再迷茫了孩子。

stop please.

2010-06-01T05:47:00.001-04:00

我好累。

每天都不知怎樣的過去，沒有新鮮事，沒有感情。就這樣過去，然後又一天的事務堆積在一旁。

這幾天突然經常提到R子這個人，室友面前差點落淚。
真可悲居然這麼久了都沒有可以替代的。
媽媽問我phantom怎麼拼，R子是我心中的phantom。
這麼久了我也只能記得她的好，唉。

明明是個自私的孩子，為什麼何苦呢。

Across the river, down the stream
到底應該是across還是down。
為什麼，是勇氣嘛，還是絕望也需要動力。

為什麼決定了的目標還沒有動力
還在掙扎，在放棄和我應該怎樣怎樣中。
怎麼辦，我還知道要問怎麼辦？
現在3：41分。

真得不高興，當大家在一種moral highground的姿態來逼迫我。
也許你們的想法是好的，也許你所說的是需要做得，我們需要一個更好的世界。
但是請不要以一種讓我無法回駁，讓我覺得說了我就是不在意我就是罪人的方式來告訴我我們需要改變。

So often I get the urge to create something by looking at other things that inspire me.
Yet all I do is keep on looking, take random cellphone pictures, and keep on looking
I'm busy I say
yet when ALL I do is look I don't deserve to create, to get better, to be jealous of those that are.

I'm too lazy to even photoshop my damn faces.

學校太無聊太多事要做
這兩個本來明明是相互矛盾 paradoxical 的不是嗎
為什麼每天只有倒在床上的欲望。被子要洗了卻總是忘記拿回家我是骯髒的小孩。

也許我每天只在想著為了將來我必須如此，為了以後不走彎路為了以後可以幸福為了不後悔
於是我現在後悔了，不幸福了。

I mean, look where all these years have gotten me.

最終還是因為沒有依靠吧。
沒有依靠，不敢相信他人所以需要一切自己承擔。雖然一直都覺的自立是多麼重要的人生一課。

我到底是笨蛋還是傻瓜。

最後

2010-04-24T00:22:00.001-04:00

最後AN還是沒有得到
收到通知的時候我不知道該怎麼感受，很大一部分是放松也確實難過了一下。
太多事情要做很心煩於是看了一天的project runway.

走到這麼遠然後又沒有了是天意麼，還是告訴我，終究我堅持不下去，包括club,包括AN，包括photoshoot,沒有deadline的東西我沒有動力定力。
雖然有明年但是明年那麼遙遠，永遠有明年，而且我在一分鍾一分鍾的變老阿。
說了那麼多年的事最後還是沒有做雖然今年真得很rush但是我有點傷心。

放棄了AN我有很多事情要做
圖還是要畫，CSC要考，Montreal可以去，逛街什麼的，Everything is exciting, 我又推掉了一個responsibility.

怎麼形容

2010-04-07T21:13:00.001-04:00

淚水滴到了碗裡我已經忘記了味道什麼時候開始我們要用便簽交流

我們彼此磨合傷害讓我疲倦想到為什麼你總是讓我哭這件事就很難過，本來已經不想再去想我們之間的關系又因為聞到廁所裡的煙味想要安慰你勸解你而不知道如何開口傷口又被扯開了。想著大二你跑到我房間念書給熬夜的我做菊花茶笑說以後不要我洗碗因為我洗不干淨到現在我連msn上找你都擔心更不用提敲你門一起做功課我們已經有多久沒有一起吃過飯了。我嘲笑自己我們一年吵一次架然後就距離越來越遠。我們之間的冷戰曾經讓我很困惑很害怕在你若無其事的和好下似乎又變回從前但是我就退縮了。我不習慣跟別人發脾氣於是我卑微於是你示好我就像狗狗一樣搖尾巴但是我害怕了你懂嗎我也累了你能夠理解我的心情嗎。我不知道什麼會踩到你的地雷所以我盡量只有你踏出一步的時候我附和雖然我每天還是會在你上樓梯進廚房的時候緊張一下。我無法跟你溝通了因為你什麼都不告訴我而現在得我也沒有能力或者說力氣去問你一句你還好吧。朋友說你們兩個好像情侶但是我卻明白我們漸漸地在往普通室友的方向走去，我不想再跟你吵架我希望在你離開之前在這裡我還有一個能夠算的上真正關心我得朋友所以只有默默地走出你的圈子你說要我說話之前動動大腦我現在終於明白沉默是金對不起我沒有能力再去維持你也不想要得關系。

你讓我難過

2010-03-19T17:49:00.001-04:00

也許他讓你傷心，也許我看著你我覺得我不應該再給你找更多的麻煩，也許我應該幫你。
但是我到底應該怎麼做，才能夠阻止這種難過的絕望從心裡升起。
你們都不懂我，你憑什麼這樣說我，我聽什麼關你屁事我要是真想聽suicide songs我就不會只是聽lady and bird,你到底有沒有想過我並不是做什麼事情都是有目的，而你這樣說我這樣放在網上如此說我你到底是什麼意思。
我總是在覺得自己錯了，我想對你好一點，我趴在地上清潔我為了誰，我不想讓你看低我，對我慫恿大家去喝酒是我的不好，我說去多倫多吃飯也只是說說而已，好吧當然如果大家願意我也想去。我是說話不經大腦了。
也許我是想fuck everything up但是你不是也是麼，我可以給你時間我可以自己所有的眼淚都自己流，你為什麼對我這麼不留余地。

但是你有想過麼，如今的你對我有多大的傷害，我不停的告訴自己你很難過你分手了，我要給你時間，但是你有給過我時間麼，我連交往都不曾何來的分手。我的難過源於自己內心的一切。也許我是時候要去看counsellor但是這也跟你無關吧你憑什麼憑什麼你為什麼有如此的本事讓我這麼傷心我到底要為你流多少眼淚才能夠停止。我不停地覺得我要幫你走出你的難過，但是我自己也很難過，我小心翼翼我不想讓你更加不高興但是你到底要怎樣才能原諒我我為什麼要得到你的諒解當我對你的所有不滿你都可以閉上耳朵不去聽的時候。我每次覺得自己站起來了你要說些話讓我陷入的更深我可以不管她們但是你知道我還是在意你的。我現在只是想躲開你我干嘛要那麼手賤去點你的網誌為什麼要寫短信問你我在TNT你要不要吃什麼關我屁事所以到最後還是我錯了全部都是我的錯我不應該惹惱你我不應該沒事找事所有的難過都是我自找的你到底明不明白你說話做事有多傷人如果你做這些說這些之前都是有用腦子想過的話那你是不是比我要賤一百倍你自己可以說自己是bitch well yea you are那我為什麼還要為了狗叫而感到難過。

好吧鑒定完畢。

test

2010-03-16T23:20:00.001-04:00

連對陌生人我都想那麼多。
對不起，電腦不小心關掉了
對不起什麼你說得到底有哪句話是真關我什麼事
你覺不覺得奇怪你驚不驚奇我突然走掉為什麼我想那麼多真得只是陌生人而已
不要再考慮別人的想法了幹！

test

2010-03-16T16:26:00.001-04:00

WTF XDD

白癡

2010-03-16T16:25:00.002-04:00

好吧沒事為你感到傷心是我白癡了
也許只是太久沒睡了什麼事情都觸及眉頭
為什麼會傻到跟你說我功課做完了，問你要不要回家我真得是白癡，大白癡我是白癡。
我的眼淚只能自己吞因為我連哭得理由都沒有，你只會說I want to fuck everything我要放棄我現在看上去的美好
那我現在放棄你好不好真得我為什麼總作這種一定要到了被人嫌才知道自己原來是多余的蠢事呢
總是給自己希望唉我有點想搬家了搬到一個完全不認識的地方不用再擔心你不用再看你的臉色
我跟我所有的過去都一刀兩斷好不好。
幹
我為什麼要多事的到圖書館看一眼
為什麼要多事的跟你講話
我真得是有被虐情結是不是。

自顧不暇

外太空

2010-03-15T12:29:00.001-04:00

從來沒有這樣干吼到想要嘔出來。
失眠沒胃口現在已經小case到不足一提。
好不容易剛烘好的面包最終還是被倒入黑暗垃圾桶中度過殘年。
看到食物不想吃就算胃酸已讓我暈眩

為什麼你們都要這樣逼我。
好不容易我想要站起來，你們一定要提醒我的不堪。
你一定要告訴我你隱忍了很久，I'm driving you crazy.
我最想討好的人是你，而你只喜歡冷戰，我知道我做事說話不經大腦我在你面前只想小丑。
好吧，以後我只好每天提醒自己離你遠一點免得惹你厭煩。

你們都不懂我，這句話我說得出口
我沒有朋友，我根本不知道我想要什麼
然後你來逼我，你說你會想怎麼救我，爸爸逼我跟我講未來，講讀MBA講fund management, 老師逼我選擇做功課的小組
我根本不知道我想要什麼，我不知道我未來是怎樣
我不想知道，

你不讓我進入你的內心，你不跟我說你的難過，你的受傷，你也許一步一步走得很好，你也許知道你好好的做下去終能走到終點
我看到的就只有很好很好，
我看到的只有我的孤獨，
我是如此自私的孩子你不是今天才知道。

也許你跟我說很多人羨慕我現在的生活
我知道你失去了太多你明白這其中的痛苦，
也許我從來沒有失去，也許我從來沒有得到，我現在只是如此難過的活著
我的問題永遠被你們無限化縮小，而你們永遠如此的重要。
我只能不停卑微的想啊我怎麼如此矯情如此小孩子，其實你根本聽不到我的哭聲
當我認為這是難過的時候，這就是難過，何時我能夠明白這一點。

我每天想著為什麼要起床，為什麼要待在這鬼地方，為什麼要活下去，
我人生沒有目標，我好不容易決定要好好念書，走一步是一步，你要來打斷我這種狀態，你要我哭得聲音啞了
你讓我明白我沒有朋友，你讓我想到我是如此的失敗身邊的人都憎恨我，嘲笑我，我是如此的死不足惜。
我的朋友，我的選擇，那你，是不是也是我的選擇。

我現在只能陷在這種自怨自艾的圈圈裡面
你到底懂不懂我有多麼的恨自己
你說，我要愛自己，
但是我如何做到，當我突然醒來發現全世界都討厭我。
我多想像lady gaga那樣我行我素，我是世界上最重要的人，但是越是這樣我內心只是越加孤獨，難過
我明明只是這樣敏感的小孩子我不要再一次一次改變武裝了

為什麼我們都要長大。
為什麼當時要認識你們這班人
如果我可以只一個人活在這世界上好不好。
如果我可以離開好不好。

反正我所能見到的未來，也只不過是另外一種黑暗。
R子，我不知道我能不能達到我跟你的約定，25歲，真得好長好長。那麼漫長，如果真得走了也不用再管你們的心思了吧
可惜我是如此的膽小。

都夠了，
給我一點時間再找個殼躲起來好不好。
大家說得都對，我遇到問題我只能夠想辦法逃開，我不願意去迎接它
我的EQ如此的低，一點點小事已經不能自持
但是，真得我已經討厭了改變自己，我已經討厭了去尋找那個能夠接受我的人，我試過了，我明白我終究不是那塊料
逃避也好，EQ低也好，我只是想找個可以讓我好好活的小空間。

真得，地球那麼大，難道真得要躲到外太空嗎。
我那麼害怕跟你們的決裂，但是，總有一天要分離的。
我們本來就不是同路的人。

墮落

2010-03-09T11:15:00.001-05:00

突如其來的野性讓人糜爛
在還能欺騙自己可以掌控可以脫離時盲目的說這只是叛逆期
喝酒也終是多一杯就醉了
到底是真醉還是假醉，到底如何清醒。

感動你試圖解救明白令你失望了也不想讓你擔心
但是請給我多一點時間
真得我會好的
讓我無理取鬧一次，暫時不要放棄我

雖然我知道，我並沒有權利要求這樣的你。

話說

2010-02-19T19:16:00.002-05:00

為什麼……明明越忙……
越愛干些無聊的事情= =
譬如說……畫畫
譬如說……重裝電腦
譬如說……腦殘把硬盤上的東西都洗掉了……
譬如說……星期天要交的功課到現在沒有開始 = =

話說……這糟糕的東西本來是nihon-san女體化的……（請不要問我為什麼掩面）

大家新年快樂。

Polaroid

2010-02-17T00:47:00.001-05:00

看了（500）Days of Summer，很鑽心的哭了。
終究還是未能自拔吧。也許，只有我等到我生命中的Autumn那天才能夠真正釋懷，
真正懂得，妳不是我生命中的那一個。

只是現在，看著這樣的電影，看著我們曾經的每一個剪影，我想到的只有妳的側臉，手牽手在Dundas Square拿著撿到的Milk Crate
我們一起看The Hours,我在妳眼睫上的比劃……
我知道我不應該回憶，不要再自怨自艾……我已經很努力活得很好了，我知道。

為什麼我這麼膽小，為什麼現在才明白，

情人節妳開心嗎，在一個不是節日的日子裡跟他過得好嗎？
今天晚上，妳有看Patrick Chan嗎

我想問妳，卻再也說不出的話。

怎麼辦

如果我想妳。

謝謝

2010-02-09T16:29:00.001-05:00

感謝妳這麼多年來對我的照顧，
感謝妳終於讓我覺悟，再看到，想到妳的時候不在是傷痛，而只是放棄後的輕松。
感謝妳給我一條生路，在我還難過的時候不再打擾我。
謝謝。

哇……居然押韻了（囧rz───）

原來天空還是這樣明媚

2010-01-31T15:22:00.001-05:00

曾經有很多話想說不知道怎麼說出來，現在仍然有很多卻已經覺得沒有必要。
也許是我矯情也許我還不能走出來。
如果妳不再珍惜我我又何必令自己感到困苦。

應該無奈吧，看到妳寫得e-mail我還是小揪心了一下。
想了半天不知道怎樣回復，想故意顯示自己很好很無所謂，但其實在想這些的時候就已經糾結了。
妳應該還是會笑吧。

妳放過我吧。記得那時候我們聚會我跟L姑娘說得話嗎。
我當時就知道我們五年，十年以後只能陌路，只是比我期盼地快了一些而已。
原來我終究是高估了自己忍受的能力，真得也許失去妳很可惜但是也許沒有妳在我的生命裡我活得好了很多。

其實說真得現在看著妳的生活的剪影我好像又覺得原來也沒有所謂的精彩
我朝著自己想去的方向努力下去應該能夠找到一直想要得光芒。

不想要你現在的出現一半是需要時間，另一半也是明白了不是注定的不能強求。
不會小氣的不再跟妳講話不出現在同樣的聚會中，但已經沒有交集點的妳對我來說已經是陌路了，妳應該明白吧。

其實妳是我所謂真正的朋友。
我希望也相信下次見到妳我還是會很開心也能在一秒鍾找到熟悉。

在Whistler的頂端看著在遠方雲端中的雪山，除了想象跳下去的感覺之外，我好像還看到了一點人生中的寬闊。

在山上的超市裡拉著娘親跟我玩自拍，被後面的男生嗤笑～（羞）
娘最不習慣就是這樣照了平時明明是美人，可惜我永遠都照不出好樣來。

傳說中的女生的鞋。

2010-01-11T00:36:00.001-05:00

近一年來對鞋的愛整個上升500%

從只有一雙Nike兩對Converse到現在鞋櫃有二十多雙鞋看到漂亮得鞋還是忍不住流口水說不怕是假的。
以前不能理解女生的鞋需要自己的房間，看runway也不會注意鞋，現在終於開始認清鞋子的重要性。

最近很愛Oxford,前天在HR看到這雙讓我明白有錢的重要性的惡品。

Alexander Wang Ines Oxford

我不會敗我不會敗……
真得好完美。

嫁

2010-01-08T23:18:00.001-05:00

噢神啊娘親阿
請快點把我嫁出去吧

Who needs forever.

我要拜金，我要買東西不看價錢，我要變成好人。
不許亂說人家壞話
要做淑女

嫁出去嫁出去

唯有折一千只紙鶴了。

Flint - Sufjan Stevens

2010-01-05T23:13:00.001-05:00

For the Unemployed and Underpaid

Flint (For The Unemployed And Underpaid) - Sufjan Stevens

第一次聽到這首歌是在一個很fitting的場合。
我們坐在M的van上，我拉著她的手，然後在我們通過一段工廠區的時候，靜靜的音樂就那樣飛揚著。
大家都很安靜，我一直記得那個夜晚，很神妙的夜。

黑夜被塔周圍的星星照得呈現出橙紅的光芒，圓圓的塔，煙霧迷茫，讓我有進入了外星人基地的錯覺。
聽者 Even if I die alone, 那種寧靜，被吸引的感覺一直都忘不了。
感覺像在做夢，很迷幻不知道真實在哪一邊。

拐了一個彎大家才都又開始聊天，一個瞬間我卻三年以後都歷歷在目。

很久以後我開始開車想找那個地方但卻怎麼都找不到，直到有一天我跟朋友凌晨四點從美國開回來才突然又走到那裡。
而這首歌，也是在上班的時候插進i-pod突然有一天發現原來一直都在R子送給我的custom CD裡面。

很多事情都只有一秒鍾的感動，過了那一剎那就物是人非怎麼也回不去了。
沒有了她沒有了那個夜也沒有了那個時候的我。

還是很好聽，每次還是會想落淚。
卻不是同一個原因了。

最後一次。

2009-12-21T21:50:00.001-05:00

不知道為什麼還要講她的事。

最後一次吧。希望。

我知道是自己笨，但是也許再走一次我還是只有走這樣的路。原來我的存在感是跟D先生一樣的，難怪妳只對我一個人那麼的殘忍，其實孩子阿妳大可不必的，我失敗了我知道了我不會再糾纏下去的。本來也只是讓自己死心的話語罷了。

那句妳是我最好的朋友那麼蒼白。妳最好朋友定義是什麼？妳是我的獨一無二，而我只是妳的避不所及吧。

我不懂，妳明明知道我會表白為什麼不告訴我妳在交往，妳只是想看我丟臉嗎，這樣的我，有讓你感到更加的鄙夷嗎，如果能夠贖我一些過去的罪也就罷了吧。我不知道我要為了這一連串的fuck up補去多少的人生。

原來只是我自己傻沒有注意到妳語氣裡的沒興趣，明明我也這樣對待人家的卻自己身在其中還是不明白（讓我懷疑這多有效……還是自己真得蠢成這樣）妳想讓我明白卻只起到了反作用。

我一直覺得跟妳談感情的事很奇怪，但是沒有想到妳卻比我先進入所謂的lovey dovey. 妳不食煙火妳的所有一切原來也抵不過愛這一個字。

我現在真得只是覺得丟臉，我不知道怎麼面對妳。我太自大了吧雖然想到妳跟他在一起但卻完全沒有放在心上。祝你們幸福快樂。

其實我們也沒有必要面對了吧。真希望那時候絕交了就算了。但是那時候的妳還沒有他，而現在妳不用再跟我說The only person you can talk to is me了吧。好好笑我居然當真了，雖然我們現在已經是相見無言。

我想我所有的傷心只是源於我沒有一個比妳更加值得的朋友了。而現在我連妳也失去了。看著所有有趣的東西我突然想到妳，感覺好害怕妳好像把我一手帶大如果我現在想要離開妳是否要離去這一切（但是我沒有如此的准備阿，我堅決地不想變成那些人，雖然……）

我不知道家在哪裡，不想回到這裡，沒有可以傾訴的朋友，沒有可以愛的人，不知道該怎麼相信家人了，我不願意在這裡，但是我也不願意回到Loo那個地方那只是石灰的地方。

我們走得好遠回不去了，當然妳也不想走回去了。我突然開始後悔那個地方是自己所有的不開心為什麼為什麼。
我把男友和愛情的界限劃分的那麼開因為兩者是不同的，一個只是寂寞另一個卻是傷痛，但是為什麼妳卻比我先得到了兩樣。

為什麼你們最後都離開我了。
我知道這只是不公平的指控，但是我那麼努力的愛你們最後你們都比我先得到幸福然後我就被遺棄。
妳知道嗎，妳是對得，這個世界上是沒有unconditional love的，我希望得到回報，因為在我什麼都沒有的時候這只會讓我枯萎地更快。

我只想要所有的眼淚快點流出體內這樣我想到妳的時候，我想到你們的時候我就能夠微笑了。

我現在連死都沒有了門路，第一次我在意別人的想法，我不想被妳認為我為了妳去死那樣太可笑了，那樣我會被妳唾棄一輩子，就像媽媽的跳山男朋友一樣，我不要妳的孩子聽到妳提起我的時候是那個曾經為了我怎樣怎樣的孩子。我不會為了妳怎樣怎樣。

會坐在火車上想到這件事也只是太無聊，太迷失，和太害怕死亡。

我無法見妳，卻也不是因為悲傷。
我不知道應該怎樣面對妳，應該高興嗎，應該沉默嗎，應該濃妝艷抹嗎。
怎樣都會被妳憐憫吧，妳會跟他嘲笑我這個無救的蠢孩子嗎。我想要相信妳不是這樣的人，但是我卻發現我對妳一無所知了。
我不願意再交往，我不會再表白，我不想亂交，（或者是願意）但這都不是為了妳，妳能明白嗎。我自己能明白嗎？我能放下羞恥嗎，雖然我已經想不到跟妳繼續做朋友的理由。

妳說因為我是……攻。
錯得不能再錯了吧。我也不想要去冒險，我比任何人都想得到寵愛，我只希望懶洋洋地過一生。
原來，妳也不懂我。

真得，好累。
好累好累，莫名其妙的眼淚煩死了。
我只希望自己能夠好好一個人過下去，不要再有他人了，
因為我只想一個人高高興興，我不能為他人負責，也沒有再承受這樣傷痛的能力了。

I think I'm fucked up.

2009-12-20T12:04:00.001-05:00

Dad's home.
I'm jealous.
It's all lies, all fucking lies!

You say you cannot stand his ideologies, you say you don't want to work, you say you want to just enjoy life, go to gym watch little movies and cook for me.
Yet you follow his every little whim, he is home and you spend all your time with him. You seem so happy, you are practically glowing. I'm happy for you I'm glad that you are happy.
But I feel so betrayed. I thought you are going to think for yourelf, I want to tell you how mad I am.

I have never seen this much food, I haven't seen you this happy for a very long time, I'm scared I don't want you to fight but I don't want you to give up yourself either.
It feels weird, I'm annoyed when you try and make me sit and listen to him, stupid things he used to say annoys you seem to fascinate you now, even your fights don't last long.

I don't want to hug you I don't want to tell you anything anymore because it scares me to know how fast you change, I have always known this but I'm scared to admit.
I'm glad you are going to be ok with dad and I hope you guys can always be together. I wish you can move to China with him so that you will be happy.
I guess I'm just too young to understand love.

It's just this feeling scares me. I'm jealous of my own fucking father. I want to go to school I want to get away from this fucked up world. I don't want to see you guys I don't know how to deal with you. I don't know what I should say to you, you should stay with dad and follow his every isntruction even though I'm scared you won't be able to take it from a health perspective. But what do I know right, you know yourself the best.

I'm glad you feel safe when he's around, I guess I wish I was a boy so that you don't have to get up and not be able to go to sleep when an alarm is accidentally pressed. I wish I can protect you.

I think this is all Rachelle's fault.
I haven't stopped crying ever since I realized she's coming home.
I don't like her, she annoys me. But I have decided to tell her so that I can stop having these fucked up feelings every few months just because I forget how fucked up she is and can only remember the old times.
I'm not expecting anything and I really do hope I can start hating her as soon as I tell her.

She's only this fucking mean to me.
I was so tired yesterday I didn't even know how to muster a smile, it took me almost everything to smile when she says I'm quiet.
No fuck! You are with your cousin what am I suppose to do.
I suppose I have done a little bit of B haven't I. But I'm sorry I'm just so tired I can't deal, I couldn't put on my charm I couldn't talk I was just really tired.
Sorry.
I promise I will be better next time.

Or I guess I hope there's no next time.
I'm trying to end everything we have ever had.
By having you hate me and I to you.

This is how fucked up I am.

哭了。

2009-12-19T08:01:00.001-05:00

凌晨五點多，google wedding videography.

然後看著看著就眼淚止不住地流下來。
他們都笑得那麼開心，或者是快樂的眼淚。
我卻不知道我的淚是為了什麼而流。
卻還是克止不住地一個一個看完。

這個星期幾乎每天都是淚眼娃娃。
我掙扎我難過，為什麼心有所望的時候那麼那麼的痛。
孩子說他放棄了，他不知道他還有沒有感情。
Avril Lavigne 兩個月前離婚了。
妳告訴我我可以自私。

我不知道該怎麼辦，我不知道應該怎樣react,
我好害怕妳會說 now let's not be emotional.
I am fucking emotional.

我們一個人活著已經這麼辛苦了，為什麼還需要這樣的折磨。

其實我只想聽到妳說我不喜歡妳，我愛上了那個男生，那個妳需要買一個很好的禮物的男孩。
我只是想放棄。
妳說妳想了兩年，但最終我還是什麼也沒有得到。我不介意每個季節都傻傻地討好妳，我只求一個了斷。
我想把所有難過的責任都推到妳身上。
這就是我問妳，我應不應該自私的意義。

告訴我，妳不再喜歡我，告訴我停止這種愚蠢地妄想。
這種每年都會襲擊幾次地苦痛，多少次已經記不得我想起對妳的失望。but distance/time makes the heart fonder.
我不用再聽到妳說T.是個在妳預料中無趣得地方，不用再聽妳感歎我的學科是如何的無用，我所聽得音樂所看得小說是怎樣的沒營養。
或者至少，不會再在意。不會再揪心，不會再哭。

I promise I will always love you.
從愛變成了責任變成了無謂。

我們明知婚禮的誓言總是會過期，為什麼還要傻傻地去說，去相信。
甚至在明白過去的快樂只是過眼雲煙時還是要死抓著不放手。

告訴自己要自私，要了斷，不想再這樣受傷下去。
很多時候一刀捅下去比無奈漫長地期望好很多，很多。

如果有我們的wedding song,我希望是Gary Jules的 Mad World.
盡管我想妳根本不記得或者在意為什麼。

告訴我怎樣愛妳。

2009-12-12T21:44:00.001-05:00

坐在沙發上不小心就睡著了。
沒想到她就上了MSN，等我醒來她已經離開了。
心裡感覺很煩悶，很無措。

我想要跟她交談，可以繼續提醒我，為什麼牽掛了這麼久終究沒有任何行動。
但是我不想再寂寞，我不想一輩子的遺憾，就算知道我們之間沒有長長久久我也想放手一搏。
我徘徊在愛與不愛。
我害怕我並不是真得愛她，我知道我對她所有的牽掛都是一個幻影。

但是我從來只對她牽腸掛肚，流了多少眼淚自己都不再知道。
坐在公司就眼淚落下來。
我好想她。

我想過也許幸福可以持續一個聖誕，可是之後呢？
看著室友每天的上上下下，分手不是，繼續走下去也不是。不是不愛，卻最後折磨的死去活來只想讓人抱入懷。
我想，也許是上天的旨意，我們一直做朋友就是最大的福祉。

卻不能夠不想，我不想被她遺忘。

看了。

2009-11-30T20:02:00.001-05:00

房間裡有木削的香味。鉛筆用刀削的坑坑窪窪，苦澀的，清爽的味道。
一個人在家的星期日夜晚，塗上最艷紅的唇色，曾經的我那麼害怕血盆大口。

小學時的加加加大碼短袖套在身上，倦縮在椅子裡。
聽著南國，我很想離開，到那個世界，奇幻森林的小兔子，我能看到竹子的綠和燈籠照映在臉上的倒影。

又是一個周末過去了。

看了Match Point。
很精彩，很美妙，一種舒適的驚恐與緊張。
第一次看Allen的作品，雖然不是他平時的風格。
R子說想看Annie Hall,我笑了，好啊，然後我知道自己下載了堆在那邊看得可能性很大。

下了Persona，開始看Fur, 有小小地期待Ingmar所能帶來的魔力。

我希望2012的時候這個世界離我而去。
看了Kung Foo Love, 如果這個世界在討伐妳，妳會撐起精神嗎。
我只希望在圍繞的人群中消失。

感動

2009-11-19T21:18:00.001-05:00

很久沒有鉛筆碰到紙的那種感動了。不管是畫畫，還是寫作，我都習慣了電腦的完美。
因為開始上課逼迫自己用不多的時間堅持每天要畫一樣東西。
很累，但是我找到了感動。
看到筆跡漸漸變成我腦海裡所看到的，所想像的，好像並不是從我手上出來的，不知怎麼的，它就降落了在紙上。
這就是大二學畫畫時候的感動，也是我選課的時候所忘記了的感情吧。

就像每天早上呼吸著冷空氣，看著公司旁邊的酒店散發出來的白霧，每天下班疾走於黑夜中欣賞著華燈初上。
這是我喜歡的世界，這是讓我每天走著都感動的地方。
看著路上的行人，游客，我覺得自己好幸福，能在他們走過的這一刻遇見。
不管有下班時已經加班了多久，不管早上多早起來。
呼吸著那一刻的空氣我都會莫名的想哭。

Finished.

2009-11-08T13:29:00.001-05:00

好辛苦。
怎樣告訴自己它是完成了的，明明就可以更好，可以更完美。

比如。

2009-11-03T21:37:00.003-05:00

買了一雙紅鞋。

是在我逛得意興闌珊準備回家的時候，突然看到的。很閃亮很柔軟的皮，不顧它其實小了半碼我硬是買了下來。

曾經走在Toronto下午下班時間的大街上，沒有注意人行道而差點摔了一跤。

我經常會想，希望有人能看到迷糊的我，看到想什麽就做什麽的我，看到還像孩子的我，還能夠喜歡上這樣的我。

我從國中就不再看言情小說，因為看了三百多本所有的公式都已經背下來了。

儘管這樣，儘管知道我所希望的都是不可能的，我還是在期待言情小說式得相遇。

所以我每天穿著短裙畫著濃妝，希望有人能看到花瓶下真正的我。

最近開始愛上去Gym

喜歡在更衣間里脫掉絲制的裙子長襪，疊好放置好。束起半長的頭髮，穿上運動褲，出來我又變回了高中時的那個孩子。

蛻變的過程可以那麼的漫長，痛苦，但其實也只是瞬間的迷惑。

有時候我覺得跟娘講話就是一種無底的慢性自殺，繞來繞去還是毫無結果。我那麼的擔心她，害怕她的狀態，我只是想她高興。

看著大家像機器一樣一步一步在機器上奔跑，我想起了上個學期的功課，把做運動的人所揮發出的能量轉成可用電力。我們這群實驗鼠真是太有意思了。

R子帶壞了我。因為認識了她，我對結識人的要求變高了很多。

曾經以為大學里會認識很多比她還要有趣博學讓我崇拜的人，但是也只有過來了才知道什麽是稀有的。

要讓我崇拜的人一定要在藝術/人生上有很高的見解，但是又必須懂得生活的無奈，我不能接受只知道理念，空談感受不顧現實不知道金錢為何物的人。

當R子跟我說TEM我看見她眼裡的興奮，這讓我感到很幸福。

其實R子的缺陷多到了我不再想見到她，但是那麼久得崇拜我把她理想化。於是我更加孤獨。

也許我真的愛過她吧，這樣能叫做愛嗎？

很久沒有寫日記，一打開話匣子好像停不住。很多在腦海里說了很多遍的話，我要把它抖出來。

存在。

2009-10-26T22:32:00.001-04:00

越認識自己越絕望，悲傷。

最近在讀Ｗilde的Picture of Dorian Gray. 在來往於市中心和家的火車上跳躍在他的文字中，驚喜與傷感。
這本書在高中因為Ｒ子在看知道的但卻一直沒有讀完前言, 越看下去我好像越開始懂得一些關於Ｒ子的，和我們兩個之間的高中生涯。唯美主義，文字裡浮華地讓人覺得敗爛的美感令我顫栗，滿懷burgeois情調的字裡行間流露著只有不用為吃穿而愁整日只是參加不同的晚餐聚會與歌劇的人才能寫出的驕傲，魅力，和自我嘲笑。我一面恥笑著這種不現實一邊期待著這樣的人生。對書中的理念不管我同意不同意它都被一種令人迷惑的美感給包裝著，不反感。

我執著與美得東西，我喜歡在人生中的一切尋找美麗，很多事情更重要的是形不是所呈現的結果。越是美麗的物體不一定有實質的存在，沒有意義，更純粹的形式顯現與世人。事物沒有了美感就沒有存在的很多價值，所犧牲的也變得很無謂與無趣。

不想看到以前的人，照片，不想看到過去的自己。已經快放棄掙扎了接受自己認為這樣才是真實的。越明白自己所想要的，自己在走得方向，越認識到這條路好孤獨，我想要得太不現實。憎恨自己，憎恨周圍讓我變成這樣的人，但同時又感激所有的一切,這樣的迷茫確實的很痛苦但這就是我不是嗎。

去clubbing我不知道我在期待什麼又失望與什麼。當根本看不見的男生亂摸妳的時候，不知道是惡心還是感到驕傲。喜歡穿著漂亮的衣服化妝，希望能夠瘋玩但是卻又在那些人碰到的時候感到惡心的想嘔，果然這樣的生活終究不是我可以承受的吧。

高興是高興，開心的瘋玩傻玩，然後再流淚。

Ｒapunzel

2009-10-18T20:10:00.001-04:00

WIP

但是突然無聊……頭發好難畫　ToT
總是感覺椅子好像偏了　好煩=.=

本來應該是Ｃinderella……但是恩……反正明年也要出Rapunzel啦，也算是Disney Princess XDD.

Long and Crazy

2009-10-11T03:43:00.001-04:00

It's 3:24 in the morning and I'm dead tired. The amount of things that happened today just makes everything feel stretched out and happened in three four sittings.

I guess too much fun does kill you.

Everytime I go out with him and his friends I guess it just kills me a little inside. It's undoubtedly fun and much better than staying at home and watching anime and eating instant noodles. But the amount of preparation, the amount of thoughts that races through my mind as I do yet something else crazy, or scream out boobs makes it sometimes to hard to bear.

The more I hang out with them the lonelier I feel. The constant battle between acting like my true self and the good girl that I'm suppose to be eats me up. I sway back and forth until I become too tired and to deranged that no one actually knows what is going on with me. Just as mom said, I'm the girl that apparently can do everything by herself, is a good leader when she is around people who are much less decisive, I'm powerful, I'm independent; and it just makes guys walk farther away.

I would cut my heart open to let people see the real me, yet at the same time my obnoxious self thinks that these people are not good enough to see it, they won't understand.

The more I hang out with him, I question if I'm back in Loo again. Every time someone's phone rings, or they are sitting there typing away on their nifty touch phones, I just want to scream and cry. These people make me want to have companionship, to be able to cuddle and whisper sweet nothings and see the other person's lip twitch in a quiet smile, a secret that only exists between the two of us.

Even if we are not in love.

I get insanely jealous at his lovers and at him for having them, even when he seems to have a new closer friend that he can say everything to. I know I'm still scarred from that incident, but if I think deeper, isn't he one of those friends for convenience too. I'm so scared of losing him, I grasp on like a crazy bitch.

I guess I should despise him, he makes me break of the dumb bliss that I have been in, and question who I live for, what I live for, and why I need love. Sometimes it's so lonely to go to bed alone.

I blame it on the media and the people I'm around.

Relax

2009-10-04T22:30:00.001-04:00

這周很忙。
然後周末到了突然就覺得很累很想哭。

其實是好的忙，不是工作而是跟朋友出去玩之類的忙。
但是一松懈下來就突然覺得好孤獨好心煩。

為了nuit blanche 我變成壞人了哭。

[APH] Death

2009-10-04T20:58:00.000-04:00

When Germany saw the bullet pierce through Italy’s chest,

tearing through his sweat drenched cotton shirt, ripping out guts and slight
speckles of fresh blood flicks across the air,

He felt his insides turn.

Then panic.

It wasn’t the feeling of lost comrade; it wasn’t fear of losing the war.

It was staring death in the face, and not knowing how to survive.

As Italy’s body fell back in the most awkward, unnatural position, Germany stood stunned. For a second his brain lagged,

And then it hit him,

gushing red blood, dying his face, staining his mind.

- - -

cheesy crap that I didn't want to waste hard drive space on.

Presumptions

2009-09-20T12:44:00.001-04:00

每個人都自以為是很多事情，
我們以為她是一個瘋狂口無遮攔愛玩愛瘋不正經的壞女孩，
我們以為她是一個很安靜對誰都好的乖女孩，
我們以為她是一個漂亮愛幻想的小女孩，
我們總是以為總是看不到藏在所有表面下我們的憂愁我們的黑心我們的想法。
我們甚至去想the nice girl會不會其實很心煩人家覺得她nice,我們猜測小女孩是不是其實很成熟，但是我們看到瘋女孩卻以為這就是真實的她，因為她已經這麼瘋癲這麼bitchy她還能夠怎麼樣？

我一直覺得在喜歡的人面前我要做我自己，我愛瘋我愛笑我不要做淑女，他們需要接受這樣的我我沒有可能一輩子掩飾下去。
但是我其實已經戴上了多少張面具失去了多少個自我，
很多男生女生看到我第一眼已經給我劃上了句號，這樣的我又失去了多少個認識他們表面以下的機會。
是不是已經不可以像孩子那樣瘋狂，是不是很有必要在男生面前矜持裝作聽不懂他們的笑話。
我一生嚇走了多少個"potential"朋友，又有多少只看到我的表面（雖然內裡好像也沒有什麼好看的笑）

我內心很少女，我希望有人疼我,喜歡我因為喜歡我，無條件的愛我為我付出，
我知道我要求很高，我並沒有那麼多的本錢可以付出，
但是我總是會幻想真正屬於我的那個半圓會出現，會是我的。

笑，看到了吧！其實我很少女的！不管看了多少本言情小說，友人的分分合合，都改變不了我的少女心！

我不是好人。

2009-09-19T00:21:00.001-04:00

請為我的title默哀三秒謝謝。

所以說，我在人家眼裡是個口毒沒人性的小孩。

（這是只差點夭折的寶貝。）

今天我在街上看到一個很帥的男人。他看上去就完全像devil wears prada那個藝術總監（？）頭上沒有幾根頭發但是已經灰白。戴著我看到過最漂亮的Paul Smith眼鏡，藍白色細條的襯衫肩上搭了一件紫丁香顏色的毛衣，泛白綠的牛仔褲裹著明顯每天至少練兩個小時gym的小細腰+臀。

然後我突然感到很悲傷。

我害怕衰老我不能接受這樣的事實，我一直以為自己要在四十歲以前死去，在衰敗前閃耀然後就結束。
不敢想像二十年後我的人生，我害怕我還是會一事無成，我害怕我會懷念，我害怕我會困難地掙扎下去。

如果可以有像Dorian Gray的那幅畫，不知道人生會怎樣呢？

閑來一二事。

2009-09-08T23:34:00.001-04:00

Twitter 上身。

1. 上帝啊，如果再讓我看到一個可可包我真的會去砍人的！

2. 女人果然愛鞋子是天經地義的。

3. 在火車上看bl小說然後哭了好丟臉（掩面）

4. 我會被砍吧會被砍吧。（死）

今天在公司突然發現，我隔壁的P先生身上有著R子的味道。不知道該如何應付的落寞，在想起她的時候又被她的尖銳給刺痛。我們明明回憶只有這麼些點，為什麼我想到欣喜的事的同時一定也會落淚呢。

幸福著害怕著。

2009-09-03T22:53:00.001-04:00

I'm torn between happiness and fear.

我可以很認真的說，我現在很快樂。我從來沒有覺得我的人生過的這麼順利過，我得到了我所想要的成績，電腦，工作，一切都往我想要的方向走著。但是我卻很害怕。

我從小都不願意顯示出我的幸福，我害怕下一秒的失望會讓我受不了。我從小的philosophy都是要是想要糖果就在心裡默念我一定得不到糖果。這樣得到就是反效果的作用，得不到也不會失望。但是現在的我一邊告訴世人我又多高興一邊擔心幸福的明天是什麼。

雖然一直告訴自己這些都是撿來的，每一天我都只是感恩我人生的美好，但要是明天我丟掉了工作我不知道我能不能夠支持地下去。我害怕失去，我害怕失望，但是我又要相信心想事成和對我的神的恩謝。

【每日一繪】上班族

2009-09-03T21:08:00.001-04:00

最近很愛黃＋粉＋完全沒有意義＋無臉＋比例姿勢全不對造型（哦妳還是去死吧……）

今天第一天上班。
五點半開始在夢中換衣服六點四十起床換，八點二十分在Front Street上跟著一堆上班族過馬路，八點半在地下商場洗手間換鞋。
幸福感就是這樣。
雖然工作很簡單早上我又差點睡著了，原來我這樣的新人到哪裡去做都是做一些copy and paste的工作，但是我希望能夠學點東西，我希望我能愛上這裡的人和這份工作。

【每日一繪】眷戀

2009-09-02T22:33:00.001-04:00

這兩天看了太多的藍淋sama的小說。
以至於我的同人女性質又上身，路人甲也能愛上路人乙，天荒地老。

很多時候我也會想知道我和她為什麼最終會是這樣，我分不清那種疼痛到底是寂寞還是沒有緣分的愛戀。

如果這是小說我們最終也不能修成正果，只是笑話一通。

我們之間的感情就像我們所有的互動，我依戀，我心痛，我生氣，我不放心又去討好她，上一秒我還死死瞪著她覺得受到侮辱，下一秒我又不想讓她覺得我生氣了像狗狗似的摟摟她。
很多時候我只能跟自己說妳是不折不扣的神經病。
以為已經懂了自己不過是把她當作愛情的替身，卻還是繼續入戲地傷痛著，流淚。

我們加起來其實沒有什麼可以回憶的物品，
我每年巴巴地給她做生日禮物剩在手下的也只有美麗鞋子的照片和記憶中去看她時的殘劾。我比什麼都看的還要寶貝她卻一點也不珍惜，就像我們之間的郵件一樣，其實對她來說也只不過是一種不同的交流方式。

我放棄了對她所有的期盼和努力，一切都是自找的不是不懂，卻還是痛著。

今年我要感謝神。

2009-08-28T10:30:00.001-04:00

今年我覺得我真的很開心。很多事情好像都按照我所想要的方向走著，我知道我要開始感恩。我開玩笑說如果讓我拿到工作我要去信神，雖然這種東西我明白不能強求我也不想要虛偽，但是我真的開始明白知足和對上帝對這個世界的愛。我越來越喜歡自己，喜歡這個世界，應該是越來越脫離小時候的憤世嫉俗了吧。

阿姨說心想事成，不管是secret也好，上帝也好我和娘都相信you will get what you ask for.

雖然我有些時候也會擔心這種好運能走到何時，也會擔心為什麼會這麼好，但是我還是相信所有的事都是命，今年的好運只是我撿來的，

所以，真的，謝謝你上帝。

演變。

2009-08-27T22:28:00.001-04:00

NYC 入家

真的還算是很開心。很開心可以跟娘親這樣開12個小時跑到那裡去玩。第一次roadtrip基本上沒有在吵架雖然我經常跟娘發脾氣笑（抱歉媽咪~）

雖然中間也發生了很多讓我有些不知所措的事情也讓玩樂的興緻減少但是最後的結果都還算是很好的。

繼續完善我的物質小孩，到了完全不能與過去溝通的地步真麻煩。
今天看到了某D小姐心裡很喜悅，為甚麼見到她的感覺跟高中朋友就是不同呢，都到了只能敘舊說高中時怎樣怎樣還有甚麼意思呢？

用mac打中文真是麻煩，難怪最近都不想寫日誌（碎碎念）

【每日一繪】明明不是考試進行中嗎？！

2009-08-06T22:18:00.001-04:00

越是時間緊迫我就越愛不知道幹什麼（自重！）。
這個星期內的產物，未完成感強烈，但是畫到一個地步我總是會覺得其實還是開始比較粗糙的時候意境較好。

五十年代上海的所謂pin-up? 這張畫的很開心感覺很舒服

不知道臉發生了什麽事

其實這是一張N年前在小畫家的產物+PS掩飾(?)

好吧……我還是去死算了。這是什麽真的對不起（掩面）
可以把它看作是因為考試高壓而受不了之作嗎？（那你還不快去念書）

阿彌託福善齋善齋我一定要考過啊（拜）
被踢死。

市儈。

2009-08-03T20:20:00.001-04:00

我是一個很市儈的人。

經常很羡慕他人的文筆，清新有獨特的觀點。很長一段時間我都以為是自己知道的太少了，讀太少作品理解能力不夠強。但是其實我只是一個被世俗所有的事給牽住了的小女生，也許就算我讀遍世上所有的書，我講的也只能是市井的柴米油鹽。

紙飛機

2009-07-31T21:59:00.001-04:00

.:Yui: paper plane:. by ~dorena on deviant ART

畫到最後又像往日一樣懶掉了。
最近越來越像大叔對天然呆之類的無法控制地萌囧

哎好期待可以仰望萬里無疆（？）的天放空
可惡老天你給我停止下雨！（自重）

勉強。

2009-07-29T13:24:00.001-04:00

越來越不知道說什麼，厭倦與妳講話。
厭倦每次我寫長篇大論的回覆是兩三個字
明明我們已經是兩個世界的人了，爲什麽還要勉強纏在一起。
爲什麽每次看inbox還是會有小小期頤。
我變成了在意名牌，聽著流行pop，想要愛情整天只會無病呻吟，沒有思想的女生
而且妳其實也從來沒有懂過高中的那個孩子吧。
不要再勉強自己了
我這麼說著。

UPcoming movies that needs to be Watched

2009-07-26T16:29:00.001-04:00

1. Sherlock Holmes

2. Where the Wild Things are

3. Time Traveller's Wife (maybe?)

4. Coco Avant Chanel (this one is out already right?)

【每日一繪】從前有座山。

2009-07-25T17:20:00.001-04:00

畫完之後上傳了發現很多可以繼續補改的地方，但是已經達到它讓我寧靜的目的了。
這個畫的我很開心，雖然它並沒有什麽意義，本來應該是speedpaint的東西我花了大概一天，但是很久沒有這樣很開心很寧靜地畫畫了。

娘我應該開始看transformer之類的囧rz

FUCK YOU

2009-07-24T23:53:00.001-04:00

FUCK YOU FUCK YOU FUCK YOU FUCK YOU FUCK YOU

現在只想砸東西大吼發脾氣。爲什麽從來都沒有人理我不開心，從來我都不可以生別人的氣，從來我都不能發脾氣。

FUCK.

SEIROUSLY FUCK YOU FUCK YOU.

我要去撕紙我要去咬人我要洩恨。

這樣是什麽意思。都幾歲了還像小孩子一樣發脾氣冷戰。

現在是怎樣。

Where are the alcohol in this house when I need them –.-DAMN I'm so tempted to go and open the absolut –.- FUCK FUCK FUCK I need a car.

【每日一繪】捌

2009-07-24T16:04:00.001-04:00

In love with spending three seconds and pulling things out of my arse.

I'm in a debiliatating trance,

小公主。

心中永遠的女神。

室友。

2009-07-23T22:58:00.001-04:00

Sometimes I think having to interact with others having relationships with others is such a bothersome task.
Because he lives here so I care where he is, what he is doing, why he is not speaking to me.
Sometimes I just wish that I can live alone, then I won't have to avoid coming home, won't have to avoid treading around in the house, won't have to avoid him.

The constant thought of whether he is angry with me for one reason or another is killing me.

I need to stop thinking,
and the fact that school is almost over and there is regularly nothing for me to do is not helping either.

Please god, let me go home, or let him go home –.- so I can stop feeling like there's an elephant in the house.

【每日一繪】柒

2009-07-21T01:53:00.001-04:00

右臉無能啊啊啊無能。

最近皮膚很差很差很差被友人說變綠了今天洗完澡一看果然是慘白無色連嘴都變成紫色的了怎麼辦我這樣會沒人要的（被砍）。

無言。

2009-07-20T19:12:00.001-04:00

I need friends.

你也會說幸福是要靠自己。

maybe, I need to stop coming to you like the harbour. You have sailed away.

又要開始尋找自己了，還沒有開始已經累得只想在地上打滾怎麼辦。
幸福
是自己的。
不能再依靠你。

想到這點我開始明白原來所謂的家原來所謂的平靜不過又是一次地騙局。我以為我可以活下去了我以為一個人很好，但是我又一次騙了自己，我只不過是找到一根稻草卻以為發現了大陸。

到底還要多久

幸福要靠自己。

哭吧笑吧站起來吧。

O How I love LaLa

2009-07-20T00:38:00.001-04:00

This has induced me to wanting to watch Teletubbies again

Chasing the high.

2009-07-18T19:09:00.001-04:00

BGM： Goldfrapp – Satin Chic

以前出去瘋玩后總是有一種落寞，一種不知道爲什麽要這麼做爲什麽要出去的不知所措和金紙揮散完的時候的寂寞。大一我把這列為因為我根本不想跟這些人在一起，我寧願在家裡。

星期四我去唱k我去喝，星期五我在家裡跟高中的朋友慶祝生日，星期六早上醒來繼續跟室友談論晚上去哪裡clubbing。

我突然驚覺我迷戀上了這種感覺。每次party完了之後對我來說其實都是high完之後的coming down, 但是這次我卻根本不想come down. 我害怕這種失落我想要尋找更多的刺激。我開始懂了爲什麽大學有些人一個星期有七天都在喝，停下來的那種疼痛吞噬入骨髓，只是提醒自己到底有多么的不堪，還不如繼續買醉。

回首卻發現根本不知道這麼做到底是為了什麼而我又在做什麽。我想不起一個我想一起出去玩的人，我想不到任何一個我能夠在他/她面前完全喝醉卻不害怕的人，我卻願意跟室友的一堆我根本不認識的朋友去玩。

玩又不能盡興，玩完了還要忍受這種痛苦地寂寞，爲了什麽還要去玩呢？

最終送了室友回家，我需要一個人靜一靜。

歷險記。

2009-07-18T18:15:00.001-04:00

星期三

列了十幾條要做的事情，最後還是沒有完成，但至少在十二點鐘之前睡覺算是準備好了。

星期四

7個小時的車程。真的很好玩。覺得自己其實很大膽竟然敢一個人開車去那麼遠的地方。

星期五

今天跟R子上班一天，她lab的人很可愛，男生都像女生而女生也很像女生 XD
看到每天都穿著高跟鞋被我說像哈利的M小姐，gay到我不能承認是bi的A先生（但是他真的人很很好），還有很帥很冷淡但其實好像很好人的直人K先生（但他的名字令我以為他是女生）

下午去了O.Noir,加拿大第一家完全在黑暗中進食的餐廳。餐廳的侍者都是有視覺障礙的人，吃飯的地方完全沒有任何光芒，手機要關掉，沒有蠟燭沒有相機，甚至連電子手錶都不能用。

很奇特的感覺。先在門外點好食物，然後被侍者領過兩層門，手搭在前面的人的肩上在完全的黑暗中前進。平時就連夜晚睡覺時也因為街燈之類的沒有像如此的完全黑暗。走下來之後侍者跟我們描述周圍的環境，我們坐的是靠牆的一張很小的桌子，桌子中間是一碟牛油，左手邊是兩把叉子，右手是一把刀，我和R子面對面坐著。侍者每次來到都是先走到R子身邊，告訴她現在送上來的是什麽，然後叫她用手摸那樣東西，然後過來我這邊做同樣的解釋。

在完全的黑暗中，我感到很脆弱。我需要抓著R子的手，讓我感覺到她的存在。每次侍者過來跟R子講話的時候我因為聽不到她們說什麼但又不好意思插嘴讓我覺得很不知所措，我和R子的互動只有談話，每次當我說了什麽而她不回答我的時候讓我感到因為不知道她在想什麽而所感到的恐慌。因為今天是星期五而且因為周圍大家誰都看不到，大家的時候都很大而餐廳很吵很吵，當live band開始的時候我完全不知道是出於幻覺還是真正的音樂。

其實我應該比R子更快適應黑暗，我很快地靠聽覺發現她在朝著哪個方向講話，她數數字的時候我能很準確地講出她在哪一個數字上開始轉頭。我們在手上畫字母，畫單詞，也算是玩的不亦樂乎。

食物還算是蠻好吃的，雖然沒有好吃到讓我覺得是這輩子最好吃的東西，但是在黑暗中每一口東西都是特別的永遠地驚喜。

其實在裏面呆著會感到眼睛痛（過一段時間會不知道自己是睜著眼睛還是閉著）而且會有點點頭痛，因為我有一點幽閉恐懼症，到了後面開始讓我感到一絲絲的焦慮，特別是當我們吃完要吼侍者離開，而叫了很久沒有人回應，等侍者來的時候她們會拋下我一個人離開的念頭閃過我的腦海。

出了門惶然覺得吃飯的世界和外面的世界像是完全不同地世界。像我十歲移民的時候感覺一樣，兩個世界的時間不能接軌，而在黑暗中地時間感覺過的很快又好似很慢（我們大約吃了一個小時），在裏面的感覺似乎還在腦海中卻又好像已經遺忘，朦朦地不太能完全地記起在裏面發生了些什麽事。

...

後面發生地很多事因為已經過去了就不想再寫了。

週末總結

作為朋友R子其實也算是對我很好了，雖然作為一個朋友她有很多可以挑剔地地方。我們只是想要的東西不同而已。我不能因為得不到我所期望的而怪她的。

80塊地停車罰單，這個城市跟我有仇。

還是跟自己說，要放下。

最後我成功了！

【日常】閒聊。

2009-07-06T14:49:00.001-04:00

突然大部份的期中考過去了好像有點不習慣這種沒有每天逼著自己掛懸樑的日子。
雖然還是有四五個project在虎視眈眈，但是還是不能阻擾我玩的心情（茶）。

於是這個週末什麽都沒有做，居然也玩的很安心。
然後今天早上看完了友人推薦（？）的天下一年。

感覺不敢去看續了。
曾經跟自己說過在網上看東西只希望看kuso輕鬆能讓我笑的BL。但是這種文字很優美看的很驚心權力鬥爭的古代東西卻特別吸引我，就算明知看了心累眼睛累還是想看。（不要把自己說到好像有某受虐癖好OK? 囧）
特別昨天晚上又跟室友講起我們在大學學會的所謂人情世故，察言觀色之類的，
我晚上居然在床上滾了一個多小時睡不著，這對平時ipod alarm都調在十五分鐘（因為沒有比這更短）的人來說整個就是痛苦至極。

好累好累地感覺，平時總是儘量讓自己就看康熙或者一些腦殘的東西，告訴自己要常常笑才算善待自己，但還是時不時會是會屈服去看這些看完之後悶悶的電影和書。
想想雖然是杜撰的故事，但是我們每天面對的人生也不過如此。上班的時候要小心言辭要知道什麽時候要露出光芒什麽時候要避免針鋒相對什麼時候要忍氣吞聲。上學的同學也要小心知道誰可以相信誰會亂說話，或者誰跟你有利益相爭誰會看著你死或者誰會故意害你。
大學一年級我就是因為這樣感覺很辛苦，我在加拿大呆太久，傻傻相信要對人以心相交，一廂情願像對高中朋友那樣對大學同學。我忘了高中朋友也是交往了很久才知道對方會對我好，我忘了這裡的人跟我都只能算是相交，被別人拿來當笨蛋被利用還不知道他們到底是真生氣還是開玩笑。不甘心我硬要跟他們搞，最後雖然也有一些好處但是虛偽的我讓我覺得很痛苦，每天看著不堪地自己跟一堆不喜歡的人互相利用小心自己說了什麽做了什麽這個人與那個人的關係我知道已經迷失了自己。

現在慢慢開始懂得只要自己夠強我就不需要他們也不需要在他們中間周旋更不用害怕哪天怎麼死的都不知道。也學會了人家如果玩我一次我下次自然不會再親近他們，但是對人家基本地好是我地禮貌而且也許會遇到不令我失望的人。當然最重要的還是學會以平常心來看，友人會慎重挑選，被背叛也不覺得很黑暗。雖然很多時候還是會黯然但是知道總會有希望也就不覺得難過。不再做一些無謂地事讓自己開心了很多，其實這些事情看開了也就明白最終也只是在於你自己能不能解開心結，也不會再感到愧對自己。

我知道大學只是一個所謂的micro society,步入真正的社會之後還有的我受。一步一步踏進所謂成長地道路我不知所措，我很想放慢腳步但是如果就這樣被人潮堅定地推往前方好像也沒有什麽不對的。

感覺話題扯得好遠……囧rz
其實我只是想說文字寫的很優美會讓我無止盡地看下去然後會想一些很黑暗地事物而已。還有我很佩服寫文章的人因為我的心思不夠作者的一萬分細密，經常我看到這種以很龐大歷史宮廷勾心鬥角架構地故事就會想是什麼樣的人才能寫出這麼複雜而且還大體上說的過去的故事。

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

最近想冒險一番。
不知道做這樣的決定會有什麽樣地後果（最壞地打算應該就是傷殘/被娘發現/車被偷被弄壞which leads to被娘發現。囧）

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

萌系地東西讓我很懊惱。她的臉該死地讓我下不了手。
話說我放到這上面的未完成品最後好像都是完成不了，是詛咒嗎？（驚慌）

笑，應該是因為一次畫不完所以以後就再也畫不完了吧唉。

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

看完一篇Phoenix受的同人，我突然驚覺原來我萌的cp都是差不多的類型。

最典型的應該就是HD，高傲彆扭受，一般還會加上仇敵或者什麽身世之懸殊而不能結合（？娘我用詞好粗俗……）之類的。像Phoenix X Miles也是，我一直都覺得Phoenix是永遠長不大地小孩然後Miles就是想來想去暗自不爽的人妻囧。< -- 然後其實真小孩是Miles沒錯。

哦還有我對金髮特別的有愛哦~ （心）

所以說照這樣看來有……忍跡，James X Snape, 月X L， Roy X Ed，Hikaru/Kaoru, Death Scythe X Stein...

……

但是！最近我爲什麽會開始喜歡腦殘pairing...

對，就是德/國 X 意/大/利！…… 你們兩個白癡沒事給我湊什麽熱鬧 ><

雖然很可愛的說…… （畫圈圈）

【每日一繪】小孩子

2009-07-03T21:29:00.001-04:00

其實這張是因為我photoshop的Setting給我弄壞了，所以這是testing?

線稿是不知道多少年前跟友人在繪聊上做的。

（波特先生午夜夢回看到牆上的照片，合上眼睛，安心地等待黑暗的降臨，之類的笑）

俄國的惡趣味。

2009-06-30T21:26:00.001-04:00

其實啊，琴吹紬, 你是俄國cos來毀壞日本國ACG的對不對，笑容與著裝與看笑話的惡趣味是隱藏不了的！不要以為跳了漫畫我就認不出你XD。 –> 不過爲什麽你會有英國的眉毛啊啊啊……（滅音）

【每日一繪】德國不要走！

2009-06-28T22:23:00.001-04:00

啊啊啊這是什麽！！！（掩面）

這就是傳說中的因為不想念書而產出的腦殘物嗎？……（可是這個不知名的肥胖體連腦殘都算不上啊被踹死）

我勉為其難把這稱為22集後遺症好了，還我掃把（奧地利哥哥會把我砍死）我把小褲褲給你！！！！~~~~<--果然被公式燒到腦細胞壞死不能修復了。

這隻看上去明明比較像甜心學長cos吧……偽意大利你給我站住 >w<

被拖回去念書……

【廢言】感謝大神

2009-06-27T23:10:00.001-04:00

今天晚間10：45 左右，我的 live msn messenger終於停止癱瘓。

用了大概兩個月msn 7.0我整個無比感謝大神。很多時候不用回舊的版本根本就不知道新版本原來是那麼的完美，那麼的人性化。

MSN之前一直給我出現error不讓我log on,但是我又可以在別的電腦log on,或者在自己的電腦上用別的account.今天我突然腦殘在電腦上裝了一個新的user,在新user上面下載msn,果然在那個user上面可以用，神奇的是，居然在自己的user上面也可以用了！！！~~~

(請忽視上面那一段因為高興過度的外星語）

反正就是，不知道live之前在發什麽瘋（可能就是突然一個account/user setting短路之類的）

但是感謝上帝/佛祖/太陽神/各方神聖……MSN 終於回來了！！！~~~ （撒花）

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

我今天終於看了APH 22。

果然是相見恨晚嗎？……萌到尖叫不止說不出話來，哦意大利果然忠于自己的感情，親下去了XDD~~~~（這兩個白癡CP比我看得那些糾結情侶可愛多了，指HD）
但是看著神聖羅馬拿著掃把的蠢樣我還是很想拍他腦袋。
哎~ 戀愛中的蠢男人啊（嘆）。

【每日一繪】明天。

2009-06-25T15:44:00.001-04:00

這兩隻是我一直一直會畫而且愛下去的孩子。
HP是陪著我長大的書，就算到了最後我也承認它幼稚，我還是會晚上十二點排隊去買。

這是HP緬懷日嗎？
不過我HP產量一直是為數不多的同人裏面最高的。

年輕的SS, 在所有house分歧，性格，面子之下，他一直不能理解James對他的好。他也不能解釋爲什麽會對他那麼在意。在愛戀與得不到回應中慢慢沉溺。

【每日一繪】想做小紅帽的狼狼。

2009-06-24T23:35:00.001-04:00

收拾舊圖找到的。姑且當做每日一繪濫竽充數。

啊啊啊……我當時爲什麽會起這麼腦殘的文件名，有點太腦殘我整個很害羞囧。

今天是腦殘chibi日

泡泡。

2009-06-23T22:19:00.001-04:00

Bubbles by Inge Thorud
Soap bubbles filling the air in Cannes, France.

Image taken from www. framesnotincluded.com

---

好美，好夢幻。莫名的感動。
想起曾經我跟R子拿洗潔精+水，在藍色的IKEA杯子里，車道上。
下午的美好回憶。

那天我們從她窗戶爬到屋頂上，天空很藍，風吹著很愜意。

-+-+-+-+-+-+-+-

順，

昨天晚上發瘋，搞出來的，覺得自己好像還意外地蠻合適這種奇怪的頭型（偷笑）

【每日一繪】Pippy

2009-06-22T18:27:00.001-04:00

Pippy long stockings 之類的繁生物。

這個爛chibi花的我的時間很可觀-.- 邊看les filles du botanistes所製造出來的產物。
因為不小心在wiki上面看到劇透而且因為在畫畫，我最後無法灑淚。安安是美女，李明不會演戲，度蜜月那裡我看了很想嘔，就是那種很不舒服卻還是要讓自己看下去的感覺。

【問卷】Random Facts

2009-06-21T20:27:00.001-04:00

Random Facts

Everything that I have on my computer is well organized. I make sure every song has a proper name/artist on iTunes; every file is in their proper folder, never more than 5 icons on desktop (usually just internet and trash + whatever needs to be done and reminded of); all my e-mail are either in a folder or deleted, and the default inbox only has most recent mail that I need to keep track of; and every single contacts on MSN have their respective category(ies), and everyone I have met in university have a nickname consisting of first and last names.
On the other hand, I'm not a very neat person in real life.
I look very young. I hope I act older than I am, and I speak like a child
On a similar note, I'm in my 50's according to wii fit, my mind is in its 30s, and I'm living a 20 year old life
I get over art blocks by exploring new techniques of colouring using softwares. However, I rarely end up having something to show for all the experiment, so I guess my life is a huge long loop of art block.
Current Wants: Moleskine planner, blank notebook, the 13 inch MBP
I'm a vain, obnoxious, pretentious little girl, yet my daily routine is focused on hiding these facts and make fun of those that don't.
I cry a lot.

【每日一繪】吾

2009-06-18T00:06:00.001-04:00

30 sec modeling using http://www.posemaniacs.com/, photoshop, Wacom Intuos 3

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

You can only make it big if you do it big.
Art is sometimes as much about how you dress and how you act as it is about what you have expressed.
It's the story, it's the people, it's the circumstance.

娘。

2009-06-15T20:45:00.001-04:00

自從開學以後我娘指數整個爆盤。
房間一回家總是扔的一地衣服因為早上要試四五件，混合一些化妝品之類的沒營養東西。
洗手間里護膚洗臉產品慢慢增加，弄頭髮的東西也開始零星出爐。
上網也會看化妝品、敗家、和護膚/減肥相關的東西。

上帝啊我發生什麽事情了。我覺得學校應該還蠻多人整個就是看到我不知道我是誰了吧-.-

不知道自己這個phase可以last多久（攤手）。

-+-+-+-+-+-+-

這個學期也同樣被我稱為轉運的時段。
最近考試成績都比我期待的好，居然連ELPE那不是人的東西都過了
現在只期待找到工作和過PD2。

雖然我很害怕轉運什麽時候會轉彎然後我又開始衰的一發不可收拾。
我是不是應該去拜拜或者做些什麽大慈悲之類的事。

不過不管怎麼說，謝謝您上帝，我真的很高興。

-+-+-+-+-+-+-

昨天瘋狂敗家，
雖然敗得還是一些比較可以接受的東西，像birkenstock, lacoste的包，和Vivienne的手機鏈。
當大家都開始脫離物質的時候，我決定要開始變成物質少女……我怎麼什麽事都慢半拍。

目前還在對要不要退東西這件事糾結中

被友人笑說我買了東西還不開心，果然還是沒有辦法做到有錢人該有的狀貌囧。

-+-+-+-+-+-+-

今天終於把PS的筆刷調到我欣喜的一個狀態，那天我照相玩會了怎樣照流動的水（雖然忘了帶tripod有點可惜）最近好像又開始離開art block了一點。
很想畫畫，但是我要念書！我要準備面試 –.-

我要90分！（不停提醒自己哎）

Love, Fuck, Hate, Death

2009-06-11T22:35:00.001-04:00

" 'I love you'

Subject, verb, object: the unadorned, impregnable sentence. The subject is a short word, implying the self-effacement of the lover. The verb is longer but unambiguous, a demonstrative moment as the tongue flicks anxiously away from the palate to release the vowel. The object, like the subject, has no consonants, and is attained by pushing the lips forward as if for a kiss. 'I love you.' How serious, how weighted, how freightened it sounds.

...

Let's start at the beginning. Love makes you happy? No. Love makes the person you love happy? No. Love makes everything all right? Indeed no."

- Julian Barnes, A History of the World in 10 1/2 Chapters

無聊。

2009-06-09T19:05:00.001-04:00

怎麼辦我很想敗這個，好可愛好可愛，啊啊啊不行~~~~（掩面）
14 X 10 X 7 應該夠大吧？……上學的話。

-+-+-+--+-+-+-+-+-+-

話說我今天finance考試拿到，93分~~~~自大學以來第一次那麼高分，更不用提這門課是AFM開頭啊~~~~（撒花）
雖然本來以為可以做的更好（我真的以為會有95+的，因為整個就是簡單過頭）
開學第一個考試好開心~

念書念書
明天還要考試，後天還要考試，完全就不在狀況里是不是（含淚）

雨下好大，我心好痛。

2009-06-08T23:11:00.001-04:00

今年老天可能失戀了，不能克止地痛哭流涕。
老天失戀大家都失戀，所以說你再不停止下雨我要爆粗凸=.=

心情也因為天氣的緣故，時好時壞。

以忙碌麻痹自己做功課看電視玩PS2做功課玩DS看電視。
做功課。

我要九十分。

- + – + – + – + – + -

突然一時興起，重新畫了這張，還沒有畫完但是也應該是無止盡的不知道還會不會再畫。

那時候很迷戀 lady and bird，有一段時間曾經因為聽到厭煩然後刪除，兩三年後又辛苦找回。不知道成長之後聽這首歌是否會更加難過。小的時候還可以angst, 現在卻只剩下悲傷和對幼稚的懷念。

↓

這個應該是我剛買手畫板的時候在p-chat上面畫的吧，話說看著將近四年了還沒有什麽長進的我真有點絕望。我覺得構圖可能那時候還比較強一點怎麼辦怎麼辦囧。

- + – + – + – + – + -

今天在等公車的時候，看到一個很帥的孩子。

好帥好帥。他坐在椅子上腿好長細腿牛仔褲好美麗，啡色Nike不知道是故意買的舊的還是就是被他穿成那種令人欣喜的復古感。

我從來不知道我們學校有這麼帥的男生。

好帥~ （心眼+口吐沫）

- + – + – + – + – + -

http://forum.torontobbs.com/showtopic-1550215.aspx

友人給我看的東西。
想起我們之前的雄心壯志。突然好想做娃娃了。

騎單車。

2009-06-07T13:53:00.001-04:00

好想騎單車。

好想去環島，好想跳入清澈的湖水，好想陷入樹木落葉中，好想被升起的太陽包圍。

好想告訴妳，我們一起去，哪裡都好。

輕觸妳的髮絲，沉溺在泥水的漩渦里，擁抱。

告訴妳，我需要妳。

我想要，

妳。可以嗎？

The IT Bag.

2009-06-06T23:25:00.000-04:00

也許我比較以窮人的心態來看這種事啦。

一件衣服或一個手袋，如果設計及布料都是一樣的話，名牌或者不名牌在你心目中的價位會不會不同呢？你真的是喜歡那個設計，真的覺得它就是值這個價位，還是有它logo的因素，有它所代表所象徵的地位？你真的願意為所謂的designer的design付出那麼多的premium嗎？

那麼爲什麽coach得東西會和LV的價格不同呢，當他們都是布和幾乎同一款的時候。或者這麼說，birkins和never full的價位會有不同嗎？當他們都是設計師設計出來的東西的時候。

我只是覺得，如果你是因為它是LV所以比較炫目的時候，請不要跟我說你只是是因為你想要特別的Style（因為大家都在拿著這個包包上街的時候，它除了讓你看上去很有錢，一點也不讓你變得更加特別 -->當然因為有錢這一點很多人買不起所以還是特別）

也許我反而比較在意別人的眼光，也許你們會天天逛網站看名牌是因為真心喜歡真心覺得它就是值那個價就算它不是名牌也是那個價，也許我會跟著你們講這些因為我比較沒有自信，我比較需要合入大流因為你們應該沒有什麽興趣跟我講漫畫跟我聊The Metrics或者跟我去AGO，我比較需要跟人家去攀比，我不能夠再像高中一樣做文藝青年玩DIY。

但是當你為了一個牌子所以要付出大概10倍的正常價的時候，當你對每個人的身上所有衣物評價都是她的CDG那個今是年新款的Gucci那個D&G皮帶好屌時，請不要跟我假仙的說你不在意別人的想法。一個名牌東西能夠賣那麼貴是有它的道理的，人家可以有本事讓你因為一個logo而付那麼多錢，這全是他們的Goodwill啊~ It's part of their strategy, part of the price in the bag IS to make you feel rich, make people realize your status.

我也不能夠再這樣黑暗下去，
我最大的願望就是有一天我能設計出我自己的brand。

-+-+-+-+-

I miss you.
I miss being me.
I miss the time when we were all young.

You disappoint me, again and again, torture my heart.
I want to cut you off, like the cancer that is growing.
You spell out your pain, you cry, you show me your scars, you are afraid that I will leave.
And I sit down, rotting in the pile of vile mucus.
Maybe if I bleed dry, it will be painless.

I just want you to be happy, you know.
Even if it kills me.

【每日一繪】肆

2009-06-06T22:49:00.001-04:00

夏天到了，我也好想去沙灘哦也哦也~~~~~

請無視瘋女人說話謝謝

---

我也知道都一個多月過去了（有兩個月了吧）每日一繪才到四有多混-.-

永無明天。

2009-06-04T22:23:00.001-04:00

你明明很愛我，爲什麽不肯說出來。

我不能夠愛你，你又不是不知道。不·能·夠！

---

[Draco，你有東西要拿嗎，我已經找好了房子，明天就可以搬過去。]

[……]

[我把衣櫃里的東西收拾了一下，你去看看還有沒有什麽東西是要帶走的好不好？]

[走開。]

看著你那樣抿著嘴坐在花園裏怒氣衝衝地糟蹋著那些花草，我好心痛。我只是想讓你離開這個地方，我好害怕有哪一天你會被他們給抓走，害怕有一天你會離開我。

我只希望你能夠快樂一些。

爲什麽不跟我說，不跟我商量，爲什麽說走就走，爲什麽連讓我離開的準備都沒有，就這樣硬生生把我從自出生以來的生活中給拉走。你到底把我當成什麽？！

---

[Draco，來，乖，回家了。] 撐著雨傘站在街口的黑髮男生和藹的扶過已經喝得醉醺醺的金髮少年。[謝謝你送Draco回來。] 對領他回來的俊美男生有禮貌地説道，成功地令男生羞迫，小聲地說不用謝，拔腳就想離開。

[Tom 不要走！我們再喝。] 趴在黑髮男生肩上的男生抹抹掉落在額頭上的頭髮，口齒不清的説道，眼眉中挑起的情欲令Harry猛地把他抱入懷中。

[Draco，你已經醉了，我再打給你，好嗎？] 男生只很想快點離開。

[再喝……] 說著，胃突然不舒服，哇地一聲全部吐在了Harry的羊絨毛衣上，男生已經轉身逃離。

Draco，你到底想要我怎樣。你知道我多想一拳把他打死嗎。你到底要折磨我到什麽時候。很多時候我都想我是不是就應該這樣放你走，可是明明知道自己只能夠把你困住，在看到你熟睡的臉的時候又忍不住想要吻你。

對不起，我太自私了，但在你自己逃開之前，讓我看你多幾眼好嗎。

Harry你到底把我當成什麽，不要在我在外面鬼混了一晚回來對我還是那麽和顏悅色好嗎。你為什麽不叫我永遠都不要再出去，不要去酒吧亂吊男生回來。其實我連那些男生長什麽樣都不太清楚，我只想你告訴我不要再去見他們而已，爲什麽你永遠都是那樣一副事不關己的樣子。

我只是想聼你說你愛我。

也許，一直都只是我在自作多情。

---

[Harry……] 坐在飯台上，靜靜地望著窗外，宛如一座雕像。時鐘滴滴答答地流過，一個小時，兩個小時……

車門鎖的聲音混著腳步，蕩漾的鑰匙聲越來越接近。Draco從沉思中跳起，快步走進書房，打開音響，翻開筆電，開始上網尋找下一個目標。

[Draco，我回來了。] Harry對著空蕩的大廳說著，苦笑，脫下鞋。嘈雜的搖滾音樂聲從書房中滾滾而來。

我不停地期頤，有一天，你會跟我說一聲 [你回來了。] 你會為我開門，會給我一個擁抱。就算在做夢也好。

我每天就只能這樣在黑暗中，悄悄地等你。永遠永遠地等你，在你進入我的世界前，逃開。

[Harry，歡迎回來。]

---

[Draco，晚安，好好睡。]

回應只有緊閉的眼睫和微弱平靜的呼吸。

手擡起想輕輕碰觸枕邊人柔軟的金髮，但手在半空中似乎遇到了不可反抗的阻礙，緩緩無力地放下。

Draco，我每天都在懺悔爲什麽要強迫你。如果可以從頭開始，我一定會以最虔誠的方式來愛你。我會永遠遠遠地守護你，不會強求你在我身邊。其實只要你幸福我就快樂了。可惜這麽簡單的道理卻在我把你傷地遍體鱗傷才懂得。但是不管我怎樣勸服自己我都放不開你，對不起，下世我一定盡力不要遇上你，讓你可以過著自由幸福的生活。

每次你那不經意的溫柔都讓我捨不得離開。儘管自己的心已經快要撕碎了，但是我就是離不開你。就算知道總有一天會被内心地掙扎給整體破滅，還是只能放任自己去愛你。只有不停傷害你，讓你有一天對我厭煩可以離開我。Harry，求你不要再對我這麽好了。我每天都在想象著最後終將離開你之後的我，每天都在將要面對的黑暗中顫抖。

---

[Potter！笨蛋，你給我讓開！]

最終Voldermort的忠實追隨者還是找到了我們。也許這也是最好的結局，至少在我們活著的日子裏，都有你的存在。

[Draco 小心！] 躲閃過一道綠色光芒，趕緊把身邊最重要的人拉開。

[不要多管閒事。] 不要再對我好了，到了這個地步。

原來你的世界還是完全不能有我的存在嗎？可是我怎麽能夠放任你不管。不管你再怎麽憎恨我，我也只能守護你，來彌補我這一生最大的罪過。

[你在發生麽呆！]

金髮男生撲在了黑髮男生的背上，擋住了對他射來的魔咒，不可赦魔咒正中打入Draco的心臟，Harry在那一刻轉過身來，滿環抱住了這一生最在意的人。

[Draco！]

身旁是驚訝的食死者，沒有想到這麽快就擊敗了目標之一，以至於有一刻不知道該怎麽反映。

[Harry。咳……咳……小心。] 終于說出來，那個一直在心裏念了那麽多遍的名字。一直藏在心底的痛楚。在這一刻，當生命快到了完結，所有的一切都已經不再重要。家族的名譽，自己的感情，所有的價值觀，所有的信念都隨著死亡的來臨風飛雲消。只剩下，只剩下……他。只有他，自己一生中最愛卻不能愛的人。

閉上眼睛是帶著微笑的，還有什麽比在戀人的臂彎中睡去更幸福的事呢？清楚醒來看到的是戀人關愛的臉，知道他會這樣一直抱著，永不離棄。

世界那麼美好。爲什麽我不好

2009-05-31T23:53:00.001-04:00

友人跟男朋友吵架了跟我訴苦。

長距離的戀情很累很難過，女生內心的不安男生卻無所謂，垮了海岸怎樣的真心都變質。

原來我們都是這樣的人。我最不安的時候只能自己躲起來每天說服自己要忘掉要忘掉。就算現在吵完架算是和好了可是沒有本質上的改變也只能不停鎖起自己的真心到現在真的無所謂了，卻也忘記了當初愛的原衷。裂痕出現了以後也許表面上會更加珍惜，但只是讓我變得更脆弱，讓我們變得更想放棄。很多時候就算知道真心又怎樣？我們心裡鑒定你愛我我愛你但是不安還是會有，刺傷的言語還是會出口。特別是當人的行為表現讓人不知道怎樣繼續相信繼續走下去。

至少友人不爽了還可以吵還可以訴苦，我卻連這樣都做不了。我怎麼跟妳說我內心的傷，當我完全沒有如此的權利與地位的時候。當我懂得什麽是渴望自由，什麽是不能要求妳為我做什麽。曾經我也被煩惱過所以我更加明白我所有的不安只能加速妳的離去。但是這都是我不想要有卻真真實實存在的不安啊，叫我怎麼撫平它。

我知道我們所想要的不是同樣的，這就是爲什麽我會不安，我也知道這是爲什麽友人會很男友吵架，但是我總不能跟她說你們遲早會因為想要走的路不同而會分手吧。我不知道該叫友人不要那麼在意還是愛他多一點。我知道當我在黑暗中不停地自我催眠的時候，一個人孤寂的哭的時候我對妳就已經慢慢淡忘了。但是又怎麼讓她再愛多一點為難自己忍受最後爆發。兩種方法的結局都很醜陋，我卻不知道還能夠怎麼辦。

R-Ko.

怎麼了

折磨

也許這就是為什麼自己那麼悲催。

不甘寂寞 (2)

不甘寂寞。

A Magazine Is Born - the making of Little White Lies

Where

久違。

什麼都不想做。

真得不想再哭了。

新的一年

明明不是我的錯

最後

Complicated

有好多好多想說的

天請放過我吧。

歎。

Funny

Fuck

Hurting

有多喜歡你

Withdrawl

緣份。

...

。。。

。。。

倉央嘉措

幸福的定義

stop please.

最後

怎麼形容

你讓我難過

test

test

白癡

外太空

墮落

最近我不好。

話說

Polaroid

謝謝

原來天空還是這樣明媚

傳說中的女生的鞋。

嫁

Flint - Sufjan Stevens

最後一次。

I think I'm fucked up.

哭了。

告訴我怎樣愛妳。

看了。

感動

Finished.

比如。

存在。

Ｒapunzel

Long and Crazy

Relax

[APH] Death

Presumptions

我不是好人。

閑來一二事。

幸福著害怕著。

【每日一繪】上班族

【每日一繪】眷戀

今年我要感謝神。

演變。

【每日一繪】明明不是考試進行中嗎？！

市儈。

紙飛機

勉強。

UPcoming movies that needs to be Watched

【每日一繪】從前有座山。

FUCK YOU

【每日一繪】捌

室友。

【每日一繪】 柒

無言。

O How I love LaLa

Chasing the high.

【每日一繪】柒