天請放過我吧。

星期六生物鍾一樣讓我7：50醒來了。看完了1Q84，也不是不會幻想也許二十年以後，也許三十歲的時候也可以牽著你的手再也不要放開。

最 近不止一次在想如果可以回來還要繼續這樣嗎，這種感情上的折磨，被老板無限折磨，被對你的感情折磨。雖然心裡很清楚也許你不在這裡了的可能性很 大，但是又會想你不在這裡的每一天會更加無聊難熬。

昨天被一個小孩問有沒有想過值不值得。什麼是值得？不要OT算是值得嗎，每天想到的只 有工作值得嗎，在公司難過到哭出來值得嗎。對你的感情這樣忐忑 著哭泣著值得嗎？

如果這一切其實都不值得，那人生到底應該怎麼辦呢？

以前從來都沒有想過，覺得生命都是自己的抉擇，昨天晚上跟Baby聊了突然覺得也許這就是上帝對我的歷煉吧。如果一個人能說今天我同學不跟我好好 做 功課是上帝給我的歷煉，那我可以說這四個月就是上帝給我的歷煉嗎？

至少我又一步學會了長大。表面和內裡的反差很大的。就像我的臉。平 時畫上妝光鮮亮麗甚至自己照鏡子都覺的很美 ，洗了臉確是前所未有的滄桑，痘痘，紅點，暗沉。公司和我現在的人生都是這樣。從表面來看真得不可能再好了，至少在一個限定的范圍之內，但是內裡卻腐爛的 無以倫比了。

九點多坐在沙發上打開了電視看著星期六早上的卡通。這就是幸福吧。雖然很低能，雖然看著看著覺得怎麼跟八九年前的廣告還是 一樣，好像進了時光隧道永 遠停在那一刻本能反應打開電視就會轉到YTV已經多久沒有做過按一個按鈕打開電視這個動作有多久沒有坐在沙發上了有多久沒有進過客廳甚至因為一些家具移動 了而有了陌生感。每天就是車庫洗手間房間書房車庫就是這樣也沒有什麼不對吧？

但是看著看真還是想著if I post a status about watching TV on Saturday morning on facebook好不好你會不會看到幼稚不幼稚無聊不無聊。幹！

友人D給我這個link, 看了第二行眼淚就制止不住的往下流。已經把你從kik上刪除希望能夠停止對你的各種騷擾吧。想著一整個周末不知道你在哪裡 在干什麼空虛無聊但是又要告訴自己不可以找你了。

一起上班天天面對真得好難克制自己不來找你。當你那天叫著我離開的背影的時候我很難克制 自己不微笑再完美的轉身。浪費寶貴的半個小時擔著會被老板說 得可能性也會看你做著這些那些的提供所謂寶貴的意見。

你說的話我都記得，你 做得小事我都記得，有些時候就是那麼的不經意我就受傷了，而你什麼都不會懂。

沒有回復的message,說不高興我spam你，第一個讓 你選的蛋糕，問你今天過得怎樣。

你到底能夠懂得我一晚上跟你聊一些有的沒的battlestar galatica, world war z幸福感蔓延現在想起來是多麼的難過嗎？

不是你遲鈍不是你不夠聰明，而是你根本就不想知道，根本就不在意。

雖 然沒有期待什麼但是得不到回應的時候還是會有小失望，慢慢的拓展開來蔓延內心然後就感到了傷痛。所以要慢慢學會不要要求什麼，這樣自然就不會失 望。不來找你，不跟你講話，不問你周末，不問你打電話來得那個是不是那個女生，就不會失望。

這樣就可以慢慢的淡忘你。

很 多人都說離開的時候告訴你內心的感覺。但是知道你沒有感覺是不是只是自取其辱，然後你會說什麼呢，你還太年輕你需要更多的出去尋找這個世界然後你 自然會找到你所需要的哪一個你現在只是被壓力一時的小框框給蒙蔽了。

你說的都是對得，所以現在的我只想學會怎麼忘記你，快點離開這裡。