不知道為什麼還要講她的事。
最後一次吧。希望。
我知道是自己笨，但是也許再走一次我還是只有走這樣的路。原來我的存在感是跟D先生一樣的，難怪妳只對我一個人那麼的殘忍，其實孩子阿妳大可不必的，我失敗了我知道了我不會再糾纏下去的。本來也只是讓自己死心的話語罷了。
那句妳是我最好的朋友那麼蒼白。妳最好朋友定義是什麼？妳是我的獨一無二，而我只是妳的避不所及吧。
我不懂，妳明明知道我會表白為什麼不告訴我妳在交往，妳只是想看我丟臉嗎，這樣的我，有讓你感到更加的鄙夷嗎，如果能夠贖我一些過去的罪也就罷了吧。我不知道我要為了這一連串的fuck up補去多少的人生。
原來只是我自己傻沒有注意到妳語氣裡的沒興趣，明明我也這樣對待人家的卻自己身在其中還是不明白（讓我懷疑這多有效……還是自己真得蠢成這樣）妳想讓我明白卻只起到了反作用。
我一直覺得跟妳談感情的事很奇怪，但是沒有想到妳卻比我先進入所謂的lovey dovey. 妳不食煙火妳的所有一切原來也抵不過愛這一個字。
我現在真得只是覺得丟臉，我不知道怎麼面對妳。我太自大了吧雖然想到妳跟他在一起但卻完全沒有放在心上。祝你們幸福快樂。
其實我們也沒有必要面對了吧。真希望那時候絕交了就算了。但是那時候的妳還沒有他，而現在妳不用再跟我說The only person you can talk to is me了吧。好好笑我居然當真了，雖然我們現在已經是相見無言。
我想我所有的傷心只是源於我沒有一個比妳更加值得的朋友了。而現在我連妳也失去了。看著所有有趣的東西我突然想到妳，感覺好害怕妳好像把我一手帶大如果我現在想要離開妳是否要離去這一切（但是我沒有如此的准備阿，我堅決地不想變成那些人，雖然……）
我不知道家在哪裡，不想回到這裡，沒有可以傾訴的朋友，沒有可以愛的人，不知道該怎麼相信家人了，我不願意在這裡，但是我也不願意回到Loo那個地方那只是石灰的地方。
我們走得好遠回不去了，當然妳也不想走回去了。我突然開始後悔那個地方是自己所有的不開心為什麼為什麼。
我把男友和愛情的界限劃分的那麼開因為兩者是不同的，一個只是寂寞另一個卻是傷痛，但是為什麼妳卻比我先得到了兩樣。
為什麼你們最後都離開我了。
我知道這只是不公平的指控，但是我那麼努力的愛你們最後你們都比我先得到幸福然後我就被遺棄。
妳知道嗎，妳是對得，這個世界上是沒有unconditional love的，我希望得到回報，因為在我什麼都沒有的時候這只會讓我枯萎地更快。
我只想要所有的眼淚快點流出體內這樣我想到妳的時候，我想到你們的時候我就能夠微笑了。
我現在連死都沒有了門路，第一次我在意別人的想法，我不想被妳認為我為了妳去死那樣太可笑了，那樣我會被妳唾棄一輩子，就像媽媽的跳山男朋友一樣，我不要妳的孩子聽到妳提起我的時候是那個曾經為了我怎樣怎樣的孩子。我不會為了妳怎樣怎樣。
會坐在火車上想到這件事也只是太無聊，太迷失，和太害怕死亡。
我無法見妳，卻也不是因為悲傷。
我不知道應該怎樣面對妳，應該高興嗎，應該沉默嗎，應該濃妝艷抹嗎。
怎樣都會被妳憐憫吧，妳會跟他嘲笑我這個無救的蠢孩子嗎。我想要相信妳不是這樣的人，但是我卻發現我對妳一無所知了。
我不願意再交往，我不會再表白，我不想亂交，（或者是願意）但這都不是為了妳，妳能明白嗎。我自己能明白嗎？我能放下羞恥嗎，雖然我已經想不到跟妳繼續做朋友的理由。
妳說因為我是……攻。
錯得不能再錯了吧。我也不想要去冒險，我比任何人都想得到寵愛，我只希望懶洋洋地過一生。
原來，妳也不懂我。
真得，好累。
好累好累，莫名其妙的眼淚煩死了。
我只希望自己能夠好好一個人過下去，不要再有他人了，
因為我只想一個人高高興興，我不能為他人負責，也沒有再承受這樣傷痛的能力了。
最後一次吧。希望。
我知道是自己笨，但是也許再走一次我還是只有走這樣的路。原來我的存在感是跟D先生一樣的，難怪妳只對我一個人那麼的殘忍，其實孩子阿妳大可不必的，我失敗了我知道了我不會再糾纏下去的。本來也只是讓自己死心的話語罷了。
那句妳是我最好的朋友那麼蒼白。妳最好朋友定義是什麼？妳是我的獨一無二，而我只是妳的避不所及吧。
我不懂，妳明明知道我會表白為什麼不告訴我妳在交往，妳只是想看我丟臉嗎，這樣的我，有讓你感到更加的鄙夷嗎，如果能夠贖我一些過去的罪也就罷了吧。我不知道我要為了這一連串的fuck up補去多少的人生。
原來只是我自己傻沒有注意到妳語氣裡的沒興趣，明明我也這樣對待人家的卻自己身在其中還是不明白（讓我懷疑這多有效……還是自己真得蠢成這樣）妳想讓我明白卻只起到了反作用。
我一直覺得跟妳談感情的事很奇怪，但是沒有想到妳卻比我先進入所謂的lovey dovey. 妳不食煙火妳的所有一切原來也抵不過愛這一個字。
我現在真得只是覺得丟臉，我不知道怎麼面對妳。我太自大了吧雖然想到妳跟他在一起但卻完全沒有放在心上。祝你們幸福快樂。
其實我們也沒有必要面對了吧。真希望那時候絕交了就算了。但是那時候的妳還沒有他，而現在妳不用再跟我說The only person you can talk to is me了吧。好好笑我居然當真了，雖然我們現在已經是相見無言。
我想我所有的傷心只是源於我沒有一個比妳更加值得的朋友了。而現在我連妳也失去了。看著所有有趣的東西我突然想到妳，感覺好害怕妳好像把我一手帶大如果我現在想要離開妳是否要離去這一切（但是我沒有如此的准備阿，我堅決地不想變成那些人，雖然……）
我不知道家在哪裡，不想回到這裡，沒有可以傾訴的朋友，沒有可以愛的人，不知道該怎麼相信家人了，我不願意在這裡，但是我也不願意回到Loo那個地方那只是石灰的地方。
我們走得好遠回不去了，當然妳也不想走回去了。我突然開始後悔那個地方是自己所有的不開心為什麼為什麼。
我把男友和愛情的界限劃分的那麼開因為兩者是不同的，一個只是寂寞另一個卻是傷痛，但是為什麼妳卻比我先得到了兩樣。
為什麼你們最後都離開我了。
我知道這只是不公平的指控，但是我那麼努力的愛你們最後你們都比我先得到幸福然後我就被遺棄。
妳知道嗎，妳是對得，這個世界上是沒有unconditional love的，我希望得到回報，因為在我什麼都沒有的時候這只會讓我枯萎地更快。
我只想要所有的眼淚快點流出體內這樣我想到妳的時候，我想到你們的時候我就能夠微笑了。
我現在連死都沒有了門路，第一次我在意別人的想法，我不想被妳認為我為了妳去死那樣太可笑了，那樣我會被妳唾棄一輩子，就像媽媽的跳山男朋友一樣，我不要妳的孩子聽到妳提起我的時候是那個曾經為了我怎樣怎樣的孩子。我不會為了妳怎樣怎樣。
會坐在火車上想到這件事也只是太無聊，太迷失，和太害怕死亡。
我無法見妳，卻也不是因為悲傷。
我不知道應該怎樣面對妳，應該高興嗎，應該沉默嗎，應該濃妝艷抹嗎。
怎樣都會被妳憐憫吧，妳會跟他嘲笑我這個無救的蠢孩子嗎。我想要相信妳不是這樣的人，但是我卻發現我對妳一無所知了。
我不願意再交往，我不會再表白，我不想亂交，（或者是願意）但這都不是為了妳，妳能明白嗎。我自己能明白嗎？我能放下羞恥嗎，雖然我已經想不到跟妳繼續做朋友的理由。
妳說因為我是……攻。
錯得不能再錯了吧。我也不想要去冒險，我比任何人都想得到寵愛，我只希望懶洋洋地過一生。
原來，妳也不懂我。
真得，好累。
好累好累，莫名其妙的眼淚煩死了。
我只希望自己能夠好好一個人過下去，不要再有他人了，
因為我只想一個人高高興興，我不能為他人負責，也沒有再承受這樣傷痛的能力了。
